オーシャンズ全部
いろんな事たまってるのにやりたい事ないし寝れないから映画みた
昔観た時は13がズバ抜けてつまんなくてなんだこれってなって2度と観なかったんだけど今回続けて観てみたら普通だった
派手な娯楽映画なのに人物多くて面倒だしトリック的なのを観るのが怠いから面白さは11＞12＞13だけどまぁ楽しかった
観終わってスカッとするのがいい
なんかみんな仲間もどきになってるし
そういうバカなの好き
あとジュリアロバーツが好き
映画俳優でいちばん始めに認識して好きになった人だと思う
この前観たジュリアロバーツの食べて祈って恋をしてではなんかもう合わなかったけど、映画はその昔に好きになった瞬間が永遠に続くからいいね
鬱々とした体調不良な時期には娯楽映画を観るのが流行りそう
重い内容はパスでいこう
琴線と現実逃避
久しぶりに映画の
観た
年取ってから観るとまた違って良かった
でも初めて映画館で観た時にいちばん悲しくて切なくて泣いたシーンは、20年経った今もいちばん悲しくて切なくて泣くシーンだった…
人間の根本は変わらないのか
弦楽器の奏者たちが元々ホールでも誰も聴いてないから沈みかけてる船の甲板で演奏してても同じって言って演奏続けるシーンでまず心がグワッと掴まれて痛くなって
いよいよ周囲大パニックで船ヤバくなってリーダーがメンバーに解散告げた後に、奏者たちがやっぱり戻ってきてみんなで演奏を続けるシーンでボロ泣きする
それで船沈没する直前にリーダーがメンバーに一言述べるシーンで今までの事が全部思いだされてまた切ない
解散告げたのにメンバーが戻ってきて演奏続けるシーンは今思い出しながら書いてても泣けてくる
なんであのシーンはこんなに胸にくるんだろう
どういう要素が私の琴線にひっかかるんだろう
昔から考えてるんだけどわからないんだよなー
あと今回は設計士が最期に時計の時間を合わせるシーンにはじめて泣いた
ジャックと別れるシーンは泣かなくなった
今まではなにも感じてなかった現代パートをはじめて面白いと思った
この辺が多分、年取って色々経験した後の心の変化なんだろうなー
理由はわからんけど
なんにせよタイタニックは面白い
最近は貴族ネタにハマってるから慣例や服装とか名前だけの貧乏貴族とかをより一層理解できて面白かった
私生活は何も変わらないし相変わらず引越したい一心だけど、このまま現実逃避して転機を待つのもありかな
愛着障害と認知の歪み
怒鳴らなくても
暴言はかなくても
私のこと
好きでいてくれる？
機嫌悪い風にしなくても
私のこと
気にしていてくれる？
大抵の事は大した事じゃなくて
誰かを傷付けたり
悲しませたりしなければ
大抵の事はとりかえしつく事で
多分
ほとんどの事が
大した事じゃないからこそ
私が大事にされていい理由になる
ACの道化師
人の目を見て話す癖がある
無意識に見てる
相手によっては嫌がられるから見続けないように気をつけるレベルで目を見てる
でも相手の目を見て話すのって会話だけでは想像もつかないような情報を手に入れてしまえるから、本当は目なんて見たくない
それなのになんでも知ろうとする悪い癖で、目を見て話すのがやめられない
相手の思惑がわかったり望みを理解したりしていい事もたまにはあるけどでも多分それって全部私のためにはなっていない
ただ自分の存在意義が欲しくて、自分を必要として欲しくて、相手の望みを察知して叶えようとする惨めなピエロ
キャパオーバーになって自爆してますます自分の居場所をなくしていくバカピエロ
いま、人の目が見れない
旦那の目が見れない
ネコのストレートな眼差しも正直避けてる
これってすごくダメなパターン入ってる
わかっててもどうしようもない
ってかどうしていいかわからない
なんで目を見たくないのかがわからない
ただ、これじゃどんどんダメになるっていうのだけはわかってる
積んでるし詰んでる
やる事がない
正確に言えばやりたい事が思いつかない
やれる事はたくさんある
ゲーム積んでるし録画したテレビもあるし掃除したい場所あるし読みたい本あるしお腹空いてるからご飯だって食べたい
でも何もやりたいと思えない
ダラダラとスマホ触って空っぽな他人のやり取りを読んでるだけ
それすらも行き詰まってもう何していいかわからない
ただひたすら頭が痛い
鎮痛剤飲んでも前頭葉の部分が痛いまま
まさにこの状態
漫画のドラえもんって奥が深いというか黒いところをサラッと明るみに出すというか…
長く支持されるモノって理由があるんだなと改めて実感する
でもそんなことに気付いたところで頭痛は治らないし生きる目的もないしやりたい事もない
引きこもってゲーム三昧な時は心身ともに健やかなんだとつくづく思う
パット見全然健やかではないのにな
そういう時はご機嫌にピンピンとゲームやってるんですよ
あーこの状況どうしよう
鬱→攻撃→クズ
全力でぶちかました…
なんか最近生理始まってもPMDDが抜けきらない
っていうか鬱が攻撃的に変幻する感じ
生理始まるまでは自分なんか死ねばいいって思ってるのに始まるとみんな死ね！になるというか
まぁどっちにしても人間のクズだわな
でもこの流れでマンションメンテに行くって旦那が本当に嫌い
なんでも人のせいにして自分の考えがない金魚のフン
あの偽実家で育てられたらそうなるだろうけどそれでも嫌い
万が一自分の考えでマンション行くならそれはそれではじめからハッキリそう言えよバーカって感じ
結局人のせい、人が言ったからっていう行動になる
本当に大嫌い
私がこんだけ嫌いなんだから向こうも相当嫌いだろうね
だいっきらい
なんでこの流れのまま行くかな
ガッカリだよ
まだ結婚生活が続くなら次の転勤先には絶対に一緒に行かない
それまで結婚生活が続いてる可能性の方が低いけど
ほんと、残念なクズだよ
身分相応のクズとクズ
