はじるそんざい
肩と背中が痛いし生理始まってんだかなんだかわからん状態で腹すごく痛いし頭重くてボーッとするし本当にクズ
抑うつ状態が強くて冗談も通じないし少しの事でバカみたいに傷付いてまた信用できなくなって最近の私本当にクズ
いつでもクズだけど輪をかけてゴミクズ
普通の生活する事ができないししたいとも思わない
ただただ早くここから逃げ出したい
それしか考えられない
でもそれは私の努力でどうにかできる事ではないから無駄な時間過ごしてるだけ
普通の生活したくないから余計に罪悪感ばっかり募ってますますクズ
本当に死ねばいいのに
こんなになる前に知り合いから連絡きて半ば無理やり会う約束してたり家に押しかけられたりして今まで生きてこれたけどこの土地ではそれもあり得ない
ちゃんと生活しなきゃって思う自分もいるのにそのちゃんとが今わからない
すごく惨めな気分なのはわかる
なんで惨めな気分なのかはわからない
多分ちゃんと生きてるって自負がないから？
元々ちゃんと生きてない人間だけどそれなりにやる事やったりやらなかったりして自分を恥じてはいなかった
でもここでの私は自分の存在を恥じてるんだと思う
恥じてるくせに何をしたらいいかわからないし何もしたいと思えない
自分の地位向上のために考える事すらしてない
何もかもから逃げてるし何にも逃げきれてない
野獣後のヒメ
食欲がゲキ落ちくん
夜中までのあの飢えて飢えて仕方ない衝動はどこへ行った
もう間も無く生理ですねぇ
無性に片付けもしたくて洋服少し捨てたし間違いない
鼻炎がじわじわ酷くなってきて憂鬱
この地域花粉アレルギー出過ぎ
昨日の飢えた野獣な時にマックのポテト食べたいって呟いてたら今日買ってきてくれた
嬉しいけどもうそんなに食べたくないんすよ
これはワザととかでなくてどうしようもないんすよ
まぁ一応食べたけどポテトだけ
ハンバーガーの方はまた夜中に食べる
ずっとまともに食事してなかったから一回で食べれる量が減った
でもその分食事の回数増やすから身体が楽でいい
腹いっぱい食べるのって合わないのについがっついてしまう情けない意志の弱い自分
ついでにスプラトゥーンでフェス予告もマックだったから結果オーライ
ポテトはヒメ
どっちも可愛いけどどちらかというとヒメ推し
まぁシオカラーズには負けるけど
最近生きてなくてswitchもやってなかったから、っていうかゲーム自体全然やってなかったからやっとゲーム再開できる状況になってきて良かった
とりあえずバイトあるか確認して鮭シバく
人といる意味
Amazonprimeで観た映画
硫黄島からの手紙は何回も観てる
何回も観てその度にもう観ないって思うんだよなー
で、また時間たつと観てるっていう
それにしても無言で嫌味の応酬と意地の張り合いだったのに途端に自分はそんなつもりありませんよーって善人面する旦那腹立つ
なんかもう仲直りしたいのかもわからない
私は謝りたくない
お互い様とかどうでもいい
とにかく納得いかない
なぁなぁにする所が大嫌い
離婚ってどういう順番でするの？
新しい住処決めてからじゃないとホームレスになるけど
もう何もかもが面倒くせ
生きてるって下らない事ばかり
面倒くさい事ばかり
そのぶん幸せ感じれるとか心からどうでもいい
落差で喜ぶ人生とかバカバカしい
生きてる理由なんて生まれちゃったから、それだけ
大人になったらあとはひとりで生きていけなんて人間にとっては本当に勝手な仕組み
動物だって大変だと思うけど人間は面倒くさい
決まりきったレールで何も考えずに決まってる人生を送らされてる方が私にはお似合い
林とテック
何が直接的な原因かわからないけど相変わらず頭痛が消えない
頭痛薬も相変わらずない
気圧変動でパンパンになってるのはわかるし生理前で眼精疲労からの頭痛になってるのもわかるし結局は複合的要因
頭痛薬があればいいだけなのに
それも薬物乱用頭痛でどうなのって話だけど
頭痛を感じて頭痛の事考えて生きてるくらいなら頭痛薬飲み続ける方ががよっぽどいい
それにしても頭痛い
久しぶりに外食したい気分
何が食べたい訳じゃないけど食に金使いたい
今日は旦那も帰りが遅いし残ってる材料でハヤシライスとキャベツサラダ作ったけど、外食したい気分
でも何を食べたいのかわからないからダメだ
昔はひとりでサクサクと外食してたけどそれってやっぱりタバコ吸う理由があったからだな
プルームテックに変えてからは喫煙所に行く必要もなくなってタバコ吸うために飲食店に入る必要もなくなってなんていうか強がる行動をしなくなった
私の喫煙してた15年間ってなんだったんだろう
いや、今も喫煙自体はしてるけど、喫煙所に行ったり喫茶店に行ったりっていう手間がなんか不思議
なかなか無理してた部分もあったかもしれない
もちろん安らぐ時もあったけど同席してる人種や喫煙所の環境なんかで変動著しいもんだし
まぁタバコ吸ってないと出会えなかった人たちに出会えた機会でもあったから喫煙人生に後悔はしてないからいいか
それにしても生理前はタバコ吸いたい
プルームテックだけど
これはずっと変わらんね
プルームテックは臭くならないからいい
健康の事なんてどうでもいい
臭いのだけはもうイヤだ
喫煙した事ない人間の旦那と結婚しなかったらタバコが臭いって気付かなかっただろうなー
職場も比較的喫煙してる人多い職種ばっかりだったし、喫煙者がどんだけタバコ臭いかなんて気にしなかったなー情けなし
なのに旦那は何も文句言わずにいてくれてすごい人間だ
雑な人間ともいうけど
私みたいな実力が伴わない脳内理想ばかり組み上げて自分の意思はない中途半端に几帳面なダメ人間には旦那みたいに雑で無関心な人間はカルチャーショックであり救いである事実
頭痛薬とバランス
ずっと頭痛が消えない
というか手持ちの頭痛薬が切れた
だから頭痛のまんま
買い物行きたくないけど宅配便も受け取りたくない
いつもならこんな時は旦那にひとっ走り行ってもらうけど今は頼むのは悔しい
日常生活送ってなければ頭痛でも寝てるだけだしまぁいいけど
でも食事すると頭がガンガンしてくるからやっぱり不便
で、ずっと頭痛我慢して食事しないでいたけどさすがに腹減ってリビング行ったら炒飯作ってくれてたから食べた
炒飯は私の好きな食べ物のひとつ
食に興味薄いから好きな料理ってほとんどないんだけど、炒飯は好き
不仲な時期に私がほとんど食事しなくて飢え死にを心配した旦那が作って置いておいてくれるとなんとなくその内和解できる炒飯
今日何も食べてなかったから炒飯完食したらやっぱり頭痛が酷くなって、ついでに旦那の部屋に頭痛薬のキープがないか探りに行ったらラスト1個がお出掛けカバンから出てきた
もう我が家での本当に最後の1個の頭痛薬
そっこー飲んだけどお腹いっぱい食べた後だからなかなか効きが悪い
もう我が家には食材もないし明日からの食事どうしよう
こんな土地でひとりで買い物なんて行きたくないし行ける気がしないし
ネットスーパー使えるほどには頭働いてない感じだし困ったな
炒飯のお礼はしたいけど食事なんて心からどうでもいいと思ってしまう
でも私ひとりで生きてたらそのまま栄養不足で体調不良起こすからよく食う旦那がいるとまぁ世の中ってうまく出来てるなとも思う
たられば案件
ネコって何を考えて生きてるんだろう
ウサギに関しては草食動物だから、常に何かを食べて消化し続けて合間に寝て…っていう生活で生きる為というか牧草食べなきゃ！っていう使命感の下に生きてる感じで受け取ってた
でもネコって良くボーッとどこか見てたりするし寝てる体勢でも案外起きてたりするし構われたい瞬間以外はほっとけって指示するし…
なんか生命維持以外の事を考えてんだろうなって思わせる何かがある
それなら人間みたいに生きてる意味とか考えたりするのかな
でも自殺したりしないから、悲観的になったり絶望したりはしないのかな
あー食事を与えられても食べないっていう緩やかな自殺なら試みる動物もいるか…
っていう事はそういう時の子は絶望してるよねきっと
ただ絶対数が少ない
それと人間は世間の目があってプライドが高くて常に正体不明の義務感に追われてる
多分ネコは、〜しなきゃいけないって思わないんじゃないのかな
私がいつも思って、自分で自分を潰してる言葉
私のネコはwant ばかりでたまにwould like を出してくる
どっちもたいして変わらないけどネコなりの譲歩
私がピンチの時には側に来てくっついててくれるけど、気まぐれですぐいなくなったりもするからhave to じゃない感じで助かる
私はhave to ばかりで自分の気持ちも良くわからない現状だしやらなきゃいけないって思う事も何もやらないしなんかもうセルフ潰しでそろそろいっぱいいっぱい
とにかく帰りたい
もう2度と迷わない
帰らせて欲しい
濡れ手に泡銭
ひょんな事から、大金が手に入ったら一緒に豪遊したいねって知り合いに言われた
全然嬉しくなかった
私の分もあげるから勝手に豪遊してくれって瞬時に思った
でも強いて大金の使い方を考えるなら、一人きりになって死ぬまで引きこもって暮らしたいって思った
最期に病気になっても個室に入院して末期にはホスピスに入って死んだ後に残ったお金は寄付するって遺言のこして…
大金があれば堂々と引きこもって堂々と死ねるなーって
そういう使い道が私の考えた末の願いだった
それが幸せかどうかはわからないしそれを決めるのは私だけど
とりあえず私の願いは誰にも深く関わらないで当たり障りなく死んでいきたい
元々お金に執着しなくてギリギリあれば生きてこれたし今でもその考えは変わらない
だから大金があったら…なんて考えたのはじめてで、自分の願いにドン引き
本当にくだらない人間だしくだらない人生だ
