手段が変わるだけで結局痛みが必要な出来損ない

時々他人が傷付く心の音を聞いて気持ち良くなってる自分がいる

大体の時は他人が傷付くと自分も傷付くから言い争いとかケンカとか苦しいんだけど本当に時々それが気持ちいい事がある

怒鳴る事もなく切れる事もなく淡々と相手が傷付く言葉を選んで心のヒビの音を聞いてる

なんていう感覚なんだろう

これも一種の自傷だろうな

相手の痛みを読み取って自分の心の痛みにすり替えて気持ち良くなってる

最低だし死んでいいと思うしやっぱり私は存在価値ないなーと思う

でもそれは元々の自分への評価だからそんなにクソさは変わらない

ただ死ねばいいのにって思いが強くなるだけ

他人の気持ちなんて読み取りたくないし他人の感情に染められたくないし他人の顔色伺って振る舞うの疲れた

痛いのとか苦しいのとかイヤだから消えてなくなりたい

私なんて存在してなかった事にして消えてなくなりたい

仕事始めれば家に興味なくなって平和になるよね

表面上の平和に

なんかもう何もかもが面倒

平気なふりしてる人間にイライラする

あんた全然平気じゃないのダダ漏れですけどって思ってイライラする

でも他の人は気付かないのと気付いても切り離して考えられるから自分にダメージ受けないらしい

やせ我慢してる人の近くにいるとものすごく疲れて自分がダメになる

他人と切り離して考えられないのはアダルトチルドレンの影響なのわかってるけどそこで脳が暴走する事があるのは人格障害

これって自分にとってものすごく悪循環なんだよなわかってる

これで私は好かれて嫌われて生きづらくなってるのわかってる

わかってたってどうしていいかわからない

疲労困憊の手前

疲れたとにかく疲れた

ダンボールも回収してもらったしあとは細かな配置を日々使いながら微調整するだけになったらどっと疲れた

夕飯どうしよう段取りを全然考えられない

作るのは面倒じゃないんだけど段取り考えるのが夕飯作りや家事の肝だと思ってるのに全然できない

もう脳がキャパオーバーって感じ

今から仕込んでおいても再加熱とかどうするか考えだしたらそこで思考がストップする

不安定な気圧で頭痛も続いてるし薬も効かないからもう寝込みたいけどそこまでまだグッタリもしてない中途半端

引越しと人生

まもなく引越しな訳ですが

この数日前ってなんか手持ち無沙汰になる

部屋の飾りもなくなるし心がカサカサになる

でも旦那がいいやつだからまだマシ

マシどころか多分とってもラッキーで幸せ

結婚する8年前まで色んな経験してきてゴミみたいな自分生きてる意味ないし自分含めてみんな死ねよくらい荒んでたけどそのクソみたいな経験がなければこの有り難さは気付けなかったと思う

ネコがいなければそれまで生きてるかわからなかったし今のこの状況にはなっていないとも思う

私の人生はネコと旦那によってラッキーで幸せなものに変わっていったからこの2匹を大事にしないと私の生きてる意味がない

私の生きてる意味はネコと旦那を大好きでいること

それにしても引越し前って暇だな…

体力ないし花粉飛びまくってるし出かけるのもイヤだ

ワガママ放題

待つのは苦手

引越しついでに合わないVAPEを売り払ってるけど入金されないと発送できないから滞るわー

落札したり購入したんだったらさっさと払えって思うけどそう考えない人もいるんだよね

そもそも私だって引越し前じゃない時は支払いなんて気にしないで待ってたからタイミングにもよるのか

自分が購入者の時はすぐに払うけどというかクレカ決済しかしないから一瞬で終わるけど世の中にはコンビニで払ったりすぐにはお金用意出来ないのに買ったりする人もいるんだよなー

自分の都合だけで気が急いてたけどそう考えたら色々と仕方ないのかなと思えた

とりあえず梱包した箱を汚さないようにして荷造りに紛れ込まないようにしておけばいいか

支払いブッチされたらちょっと怒るけど

ダメな日

あーいい事ない

っていうかなんかネガティブ

無理矢理上げようとするから余計に落ちる

この寒さからのいきなりの温度上昇とかバカなの死ぬの

頭痛いし首肩も痛いついでに目も痛い

この気圧と気温の乱高下はヤバイ

文章考えるのもできないみたい

辞令は突然に

転勤決まった

決まる時はあっという間だよ本当に毎回

2週間以内には引越しとかマジウケる

夜逃げか

今回はあまり頑張りたくない気分だからさっさと外食期間に移行したいなー

でもそれも結局引越し先によるかな

引越し先も決まってないのに2週間以内には引越してるのマジウケる

第三世代の休薬の頭痛

頭痛が酷い

ピルの休薬期間だし気圧おかしいし色んな要因があって仕方ないのはわかるけどとにかく頭痛が酷い

痛み止めが効かない

レルパックス飲んだら効くのかなとも思うけどいつもの殺しにかかってくる片頭痛先輩のような激しさを見せないからもったいなくて飲んでない

レルパックス高すぎるし医者行くの面倒

正直コンビニか薬局でレルパ買えるならとっくに飲んでるからやっぱり病院に行きたくないだけだなこれ

病院だいきらい

っていうか医者がきらい

私の人生でこの人すごいなーって思った医者は2人かな多分

って事は確率にして5%くらい？

そうだねそんくらいだ

そんなうっすい確率引きに行くなんてどんだけだよしかも体調悪い時に

スロットでベル引いてりゃいいよ

ベルすらたまにこぼすのに合う医者に出会えるなんて本当にうっすい確率だわ

そしてしにたいというかきえたいというかもうどうでもいいすべてがどうでもいい

頭痛と関連してるのはわかってるんだけどわかっててももうどうでもいいきえてなくなれ

でもこんなにくさってるのもきっと何も食べてないから

そうに違いない

なにか食べれば精神もマシになるに違いない

なにか食べれば生理も始まって精神もマシになるに違いない

なにか食べれば

なにかってなに

なんでもいいんだけどなに

仙豆とは言わないけど乾パンみたいなものが万能栄養食だったらいいのに

もちろん第一希望は仙豆だけどそれは漫画じゃん？ファンタジーじゃん？

だから乾パンを栄養満タンで

サプリ飲んどけばいいじゃんって思った事もあったけど食べないでサプリ飲んでると胃が荒れるんだよねマジウケる

どんだけ胃弱

マジで生きるのに向いてない

なんで存在してるんだろう

20年ずっと考えてるけどわからないし理由もなくメリットもなくただ生きてる

でも生きるのに向いてないのだけはわかる

人間じゃなかったらとっくに死んでる生存底辺なのは自覚してる

じゃあなんで人間になんてうまれてきたんだって話になるからもう現実逃避する