さくれつ
謝って欲しいとかじゃなくて見捨ててないって証明して欲しいだけ
それって死ぬほどワガママで自分勝手な事だと理解はしてるけど納得はできない
わかってるフリしてるだけだからこうやって爆発する
常に大事にしてるって表現してもらわないと自分がいなくなる
ピエロしないと楽しんでもらえないと思い込んで焦って疲れて落ち込んでブチ切れて自爆する
他人が楽しかろうがつまらなかろうが関係ないのに
どうでもいいのに
そんな事ばかり重視して自分の価値わからなくてかなしくなってブチ切れて壊して
人の感情の流れとか希望とか欲望を読み取れるから有効活用すればいいだけなのに
邪気に触れると抑うつになるしあんまりプラスにはなってなかったんだなーって最近思ってるこの能力
能力なのかなみんなわかるものだと思ってたからみんなは他の人の感情なんて汲み取ろうとしない読み込もうとしない媚びないって知ってそれは驚いたけどその方が生きるの楽だろうよって自分にガッカリもした
仕事では接客で有効活用できる事も多いけど同僚の邪気で胃を壊したりするから笑える
生きるのに向いてない
どうして毎日毎分毎秒私の事を好きでいてくれないの大事にしてくれないの構ってくれないの
いい歳したおばさんが何言ってるんだかマジで死ねばいいのに私
ゴミの話
泥のように昔の汚いえぐいゴミ話を思い出してる
次から次へと思い出してる
いつもは忘れてる事すら忘れてるゴミ話
思い出してると吐き気がしてくる
何がきっかけで思い出すのかわからないけど生理前だし母親に会ったしまあその辺
ゴミ話を考えると今は幸せなんだろうにまたその幸せを捨てようとするこの努力
すべてぶち壊してほらねってしたいこの根性
腐ってるよ死んだ方がいいよマジで
わかってるよそんなこと生きてるのが無駄なのはわかってる
生まれてきた事が間違い
母親は性格がねじ曲がった人で疲れる
いつもデモデモダッテしてどうして欲しいのかわからないし言わない
言わないならデモデモダッテしなきゃいいのに面倒くさい
なんで娘にチラ見せで話したいんだろう
私は自分の愚痴とかこういう死にたい状況になってる事を絶対に言わないのになんでだろう
昔のイメージのまま母親お得意の思い込みで強い無敵な娘のままなのか
その方が母親にとって都合いいからな
勝手に娘に対して卑屈になって妬んで愚痴言って隙あれば見下してな
娘が基本的に死にたいと思ってて生まれてきたの失敗だと考えてて両親とは今後関わりたくないと思ってるなんて事実は知らないからまあ仕方ないけど
むなしい
そして旦那に見捨てられ感を勝手に抱いてブチ切れて精神不安定になって全部捨てたいのが今
何もまともになってない
ギリギリのところでいつもバランスとってるだけで結局私はこういうゴミ
平気なふりして全然平気じゃなくてキャパオーバーでブチ切れて全部ぶっ壊してるゴミ
平気なふりしないと私なんて必要とされないから
やっぱり無理だから帰るって言ってるのにワガママだと思われて対応してもらえないのは日頃の行いとキャラクターによるものだろう
わかるけどわからない
人の心がわからない旦那には理解できない
それは別にいいんだけど無理してやっぱり無理でブチ切れて壊してる私をいつ見捨てるんだろう
それが怖くて自分から壊しに行くけど婚姻ってなかなか縛りが強い
少なくとも旦那にとっては
その縛りがなくなるのはいつなんだろう
私は小さい事も離婚もずっと見捨てられる事に怯えて逆ギレして嫌われていく
なんでこんなに見捨てられ不安が強いんだろう
大体ブチ切れの原因ってこれなのに
旦那にはまだ見捨てられた事ないのに
なんでこんなに怖くて仕方ないんだろう
とりあえず悪化するだけだからもう両親には関わりたくないけどそんな訳にいかないのが現実
振り幅がでかいんじゃ
めんどくさっ
って思われる事が嫌なんだろうな多分
嫌われたくないの派生
今は嫌われて当たり前って心から思ってるから嫌われるのは受け入れたんだけどその名残
ウザイと思われたくない
ウザイと思われて平気なのは旦那だけ
それ以外の人にウザイって思われないように精神すり減らして限界になって自爆する
本当は他人なんてそこまで私のこと見てない気にしてない覚えてない
相手の一瞬の負の感情を汲み取ってしまうこの脳みそやめたい
仕事なら相手のめんどくさっていう感情を読み取って活用できるんだけど私生活ではできない
それはめんどくさい対象が自分の管轄内か外かの違い
ずっと仕事してれば私はかなり生きてていい人間になるんだけど人間関係が息苦しくて仕事したくない
どうして他人にそこまで興味持てるんだろう
どうして他人の幸せは妬んで不幸は面白がるんだろう
汲み取れないからかな
読み取れないからかな
なんか理解できた
そういうことか
そりゃわからないものにはズケズケいけるな
相手の心が傷付いてる音が聴こえないならなんでもできるな
ここ数日頭痛が続いてる
期待しないなんて多分不可能だよね
腐った事を考えたり発言したりする人に引き摺られる
私は同じ考え方はしないのに脳内が汚染されて暗い気分になってイライラする
自分の考えがあるから邪気に汚されて苦しいんだろうけど解決策がない
本当はあるんだけどできない
解決策は他人との境界線をハッキリさせること
これができないからボダだし人間向いてないし旦那と以外に人間関係築けない
本当にゴミクズだな私
そう思うのはゴミクズみたいな腐った発言した人に引き摺られてるから汚染されてるから
私自身の考えじゃないのに馬鹿だ
どろっとした自分だけが助かる楽な逃げ道を知っててそこに甘んじる人間とは関わりたくない
かと言って自虐しがちな私みたいな生き方はもっと馬鹿だと思う
結局自分を守れる人が生き残るし生きていける
生きてるだけで丸儲けって言葉
結局私は人間としてもクズだけど妻としてもクズで家族の一員としてもゴミだってだけ
もう頑張れない
この先どう転んでもクズ
頑張れる自分が見えない
仕事は頑張れるけど人間としてクズだから周りに嫌われて自分の首絞めるだけだし結局それって仕事もできないって事になる
なんかもう頑張れない
旦那がどうとか親がどうとかそれ以前の話で生きるのに向いてない
ネコが寿命を迎えるまで無駄に生きるけどその後って私何もない
家族として生きたい訳でもないし妻として頑張れないし仕事しても嫌われるだけなのになんで生きるために働かないといけないの
生きてるだけで損失
手段が変わるだけで結局痛みが必要な出来損ない
時々他人が傷付く心の音を聞いて気持ち良くなってる自分がいる
大体の時は他人が傷付くと自分も傷付くから言い争いとかケンカとか苦しいんだけど本当に時々それが気持ちいい事がある
怒鳴る事もなく切れる事もなく淡々と相手が傷付く言葉を選んで心のヒビの音を聞いてる
なんていう感覚なんだろう
これも一種の自傷だろうな
相手の痛みを読み取って自分の心の痛みにすり替えて気持ち良くなってる
最低だし死んでいいと思うしやっぱり私は存在価値ないなーと思う
でもそれは元々の自分への評価だからそんなにクソさは変わらない
ただ死ねばいいのにって思いが強くなるだけ
他人の気持ちなんて読み取りたくないし他人の感情に染められたくないし他人の顔色伺って振る舞うの疲れた
痛いのとか苦しいのとかイヤだから消えてなくなりたい
私なんて存在してなかった事にして消えてなくなりたい
仕事始めれば家に興味なくなって平和になるよね
表面上の平和に
なんかもう何もかもが面倒
平気なふりしてる人間にイライラする
あんた全然平気じゃないのダダ漏れですけどって思ってイライラする
でも他の人は気付かないのと気付いても切り離して考えられるから自分にダメージ受けないらしい
やせ我慢してる人の近くにいるとものすごく疲れて自分がダメになる
他人と切り離して考えられないのはアダルトチルドレンの影響なのわかってるけどそこで脳が暴走する事があるのは人格障害
これって自分にとってものすごく悪循環なんだよなわかってる
これで私は好かれて嫌われて生きづらくなってるのわかってる
わかってたってどうしていいかわからない
