振り幅がでかいんじゃ

めんどくさっ

って思われる事が嫌なんだろうな多分

嫌われたくないの派生

今は嫌われて当たり前って心から思ってるから嫌われるのは受け入れたんだけどその名残

ウザイと思われたくない

ウザイと思われて平気なのは旦那だけ

それ以外の人にウザイって思われないように精神すり減らして限界になって自爆する

本当は他人なんてそこまで私のこと見てない気にしてない覚えてない

相手の一瞬の負の感情を汲み取ってしまうこの脳みそやめたい

仕事なら相手のめんどくさっていう感情を読み取って活用できるんだけど私生活ではできない

それはめんどくさい対象が自分の管轄内か外かの違い

ずっと仕事してれば私はかなり生きてていい人間になるんだけど人間関係が息苦しくて仕事したくない

どうして他人にそこまで興味持てるんだろう

どうして他人の幸せは妬んで不幸は面白がるんだろう

汲み取れないからかな

読み取れないからかな

なんか理解できた

そういうことか

そりゃわからないものにはズケズケいけるな

相手の心が傷付いてる音が聴こえないならなんでもできるな

ここ数日頭痛が続いてる