ゴミの話
泥のように昔の汚いえぐいゴミ話を思い出してる
次から次へと思い出してる
いつもは忘れてる事すら忘れてるゴミ話
思い出してると吐き気がしてくる
何がきっかけで思い出すのかわからないけど生理前だし母親に会ったしまあその辺
ゴミ話を考えると今は幸せなんだろうにまたその幸せを捨てようとするこの努力
すべてぶち壊してほらねってしたいこの根性
腐ってるよ死んだ方がいいよマジで
わかってるよそんなこと生きてるのが無駄なのはわかってる
生まれてきた事が間違い
母親は性格がねじ曲がった人で疲れる
いつもデモデモダッテしてどうして欲しいのかわからないし言わない
言わないならデモデモダッテしなきゃいいのに面倒くさい
なんで娘にチラ見せで話したいんだろう
私は自分の愚痴とかこういう死にたい状況になってる事を絶対に言わないのになんでだろう
昔のイメージのまま母親お得意の思い込みで強い無敵な娘のままなのか
その方が母親にとって都合いいからな
勝手に娘に対して卑屈になって妬んで愚痴言って隙あれば見下してな
娘が基本的に死にたいと思ってて生まれてきたの失敗だと考えてて両親とは今後関わりたくないと思ってるなんて事実は知らないからまあ仕方ないけど
むなしい
そして旦那に見捨てられ感を勝手に抱いてブチ切れて精神不安定になって全部捨てたいのが今
何もまともになってない
ギリギリのところでいつもバランスとってるだけで結局私はこういうゴミ
平気なふりして全然平気じゃなくてキャパオーバーでブチ切れて全部ぶっ壊してるゴミ
平気なふりしないと私なんて必要とされないから
やっぱり無理だから帰るって言ってるのにワガママだと思われて対応してもらえないのは日頃の行いとキャラクターによるものだろう
わかるけどわからない
人の心がわからない旦那には理解できない
それは別にいいんだけど無理してやっぱり無理でブチ切れて壊してる私をいつ見捨てるんだろう
それが怖くて自分から壊しに行くけど婚姻ってなかなか縛りが強い
少なくとも旦那にとっては
その縛りがなくなるのはいつなんだろう
私は小さい事も離婚もずっと見捨てられる事に怯えて逆ギレして嫌われていく
なんでこんなに見捨てられ不安が強いんだろう
大体ブチ切れの原因ってこれなのに
旦那にはまだ見捨てられた事ないのに
なんでこんなに怖くて仕方ないんだろう
とりあえず悪化するだけだからもう両親には関わりたくないけどそんな訳にいかないのが現実