内向的に闇落ち
自己嫌悪の塊
なんであんな事言ったんだろう
理由はわかってるけど
全部人のせいにできたらどんなに楽か
もうなにもかもから逃げたい
でもまだ寿命はおわらない
消えていなくなりたいし頑張りたくないし自己嫌悪苦しい
次から気をつける余計なこと言わないって決心してもまたすぐに自己嫌悪に戻ってグログロな心境になって逃げたい
全部人のせいにできたらいいのに
その方が絶対に楽なのに
自分ばっかり責めるの疲れた
もう喋りたくない関わりたくない旦那とネコ以外誰にも会いたくない
私がクソならあいつだってクソだ
自己保身でそう思える瞬間もあるのにほんとに一瞬でおわってまた自己嫌悪してグズグズになる
こんなに無意味な人生なのは生理前だから
わかってるけど振り回されてるの理解してるんだけど理解しつつ苦しい
マシにするためにできることやってるけど生理前のこのダークサイドには引きずられるし戻れない
あっさり闇落ちするからもうこの数日は誰にも会わないようにしたいけどそんな訳にもいかないし私ってクソだなと思います