嘘つきはしんでいい
なんで嘘つくのかな
隠し事は別にいいけど隠してる事がバレた時になんでさらにそこで嘘つくのかな
もうやめようかな
しねばいいのに
今回だけは私じゃなくてあいつがしねばいいのに
労災でしねまじで
今日はまだ2時間
セレスタミンの眠気かこの気圧低下のせいか生理のせいかわからないけどほとんど寝てた
多分全ての要素が絡み合ってるんだと思う
まだ眠いし寝れそう
さすがにセレスタミンはもう薄まってる
止まってた出血も再開したしたまにまとめて睡眠とるのは気持ちいい
食事もせず寝てられると身体が楽だし
でもまだ眠い
今日はもう眠いんだろうな
この気圧の中にいるエリアの多くの人は怠かったり疲れやすかったり眠かったりしてるんだろうな
それが気圧のせいって知ってるか知らないか信じてるか信じてないかの違い
ただ気のせいって片付けるのはやめた方がいいんじゃないかなーとは思う
何のせいであれ自分が不調なのは認めてあげないと他人にも優しくなれない
私は人間のクズだけど他人の不調には敏感だからそこだけはクズじゃない
っていうか旦那以外にはそんなにクズじゃない
基本自虐だし
そう考えると旦那大変すぎるいつ離婚されてもおかしくない
まあいいけど
ひとりならひとりで生きていくし
ってか生きるのも死ぬのもどんな方法でも自由だし
ネコだけは大事にして寿命を全うしてもらったらあとは私なんてどうでもいい
さっさと虹の橋に行きたいと思うんだろうな
そんな私ははたして虹の橋に行けてネコはのんびり楽しくまっててくれるのかな
虹の橋でまた会うにはそんな私じゃダメなのかな
調子いい時はそんな事を考える
ち
なんかもうなにもかもどうでもいいかって悟りの境地に達したと思ったら生理きた
もう本当にこれ病気
みんながみんなガンになる訳じゃないのと同じでみんながみんな生理前におかしくなる訳じゃないだけなのにPMSとかPMDDとか認められにくいのって理不尽
完全に病気
生理関係がつらくない女がキャリア積んでるからまあ改善はされないのもわかってる
女の本当の敵は女なんだ…
でも婦人科の医者も理解してない甘く考えてるやつ多過ぎるし医者も敵だな…
アレルギーなんて血液検査の数値に出なくてもアレルギー反応起こすことだってあるし検査だけで何もかも判断する医者なんて必要なくね
自分で血をとって検査機関送ればいいだけじゃね
はー…
自分でも自分の感情の波について行けない
怒りは全く無くなってただ落ち込む
ボダ全部生理前に出すのやめてほしい
旦那にも迷惑過ぎるし私も本当に疲れるし落ち込む
かと言って孤独な若い頃のように常日頃出てたら人間として完全におわる
そもそもボダ消えてほしい…
いつまで引きずってるんだ
こんなに満たされてるのに少しの見捨てられ不安で大爆発する生理前もう自分で受け入れられなくなってる
その数日前に母親と会ってたのも悪影響だったのわかってるけど
あー…
やっぱり生きてるだけで迷惑…
さくれつ
謝って欲しいとかじゃなくて見捨ててないって証明して欲しいだけ
それって死ぬほどワガママで自分勝手な事だと理解はしてるけど納得はできない
わかってるフリしてるだけだからこうやって爆発する
常に大事にしてるって表現してもらわないと自分がいなくなる
ピエロしないと楽しんでもらえないと思い込んで焦って疲れて落ち込んでブチ切れて自爆する
他人が楽しかろうがつまらなかろうが関係ないのに
どうでもいいのに
そんな事ばかり重視して自分の価値わからなくてかなしくなってブチ切れて壊して
人の感情の流れとか希望とか欲望を読み取れるから有効活用すればいいだけなのに
邪気に触れると抑うつになるしあんまりプラスにはなってなかったんだなーって最近思ってるこの能力
能力なのかなみんなわかるものだと思ってたからみんなは他の人の感情なんて汲み取ろうとしない読み込もうとしない媚びないって知ってそれは驚いたけどその方が生きるの楽だろうよって自分にガッカリもした
仕事では接客で有効活用できる事も多いけど同僚の邪気で胃を壊したりするから笑える
生きるのに向いてない
どうして毎日毎分毎秒私の事を好きでいてくれないの大事にしてくれないの構ってくれないの
いい歳したおばさんが何言ってるんだかマジで死ねばいいのに私
ゴミの話
泥のように昔の汚いえぐいゴミ話を思い出してる
次から次へと思い出してる
いつもは忘れてる事すら忘れてるゴミ話
思い出してると吐き気がしてくる
何がきっかけで思い出すのかわからないけど生理前だし母親に会ったしまあその辺
ゴミ話を考えると今は幸せなんだろうにまたその幸せを捨てようとするこの努力
すべてぶち壊してほらねってしたいこの根性
腐ってるよ死んだ方がいいよマジで
わかってるよそんなこと生きてるのが無駄なのはわかってる
生まれてきた事が間違い
母親は性格がねじ曲がった人で疲れる
いつもデモデモダッテしてどうして欲しいのかわからないし言わない
言わないならデモデモダッテしなきゃいいのに面倒くさい
なんで娘にチラ見せで話したいんだろう
私は自分の愚痴とかこういう死にたい状況になってる事を絶対に言わないのになんでだろう
昔のイメージのまま母親お得意の思い込みで強い無敵な娘のままなのか
その方が母親にとって都合いいからな
勝手に娘に対して卑屈になって妬んで愚痴言って隙あれば見下してな
娘が基本的に死にたいと思ってて生まれてきたの失敗だと考えてて両親とは今後関わりたくないと思ってるなんて事実は知らないからまあ仕方ないけど
むなしい
そして旦那に見捨てられ感を勝手に抱いてブチ切れて精神不安定になって全部捨てたいのが今
何もまともになってない
ギリギリのところでいつもバランスとってるだけで結局私はこういうゴミ
平気なふりして全然平気じゃなくてキャパオーバーでブチ切れて全部ぶっ壊してるゴミ
平気なふりしないと私なんて必要とされないから
やっぱり無理だから帰るって言ってるのにワガママだと思われて対応してもらえないのは日頃の行いとキャラクターによるものだろう
わかるけどわからない
人の心がわからない旦那には理解できない
それは別にいいんだけど無理してやっぱり無理でブチ切れて壊してる私をいつ見捨てるんだろう
それが怖くて自分から壊しに行くけど婚姻ってなかなか縛りが強い
少なくとも旦那にとっては
その縛りがなくなるのはいつなんだろう
私は小さい事も離婚もずっと見捨てられる事に怯えて逆ギレして嫌われていく
なんでこんなに見捨てられ不安が強いんだろう
大体ブチ切れの原因ってこれなのに
旦那にはまだ見捨てられた事ないのに
なんでこんなに怖くて仕方ないんだろう
とりあえず悪化するだけだからもう両親には関わりたくないけどそんな訳にいかないのが現実
振り幅がでかいんじゃ
めんどくさっ
って思われる事が嫌なんだろうな多分
嫌われたくないの派生
今は嫌われて当たり前って心から思ってるから嫌われるのは受け入れたんだけどその名残
ウザイと思われたくない
ウザイと思われて平気なのは旦那だけ
それ以外の人にウザイって思われないように精神すり減らして限界になって自爆する
本当は他人なんてそこまで私のこと見てない気にしてない覚えてない
相手の一瞬の負の感情を汲み取ってしまうこの脳みそやめたい
仕事なら相手のめんどくさっていう感情を読み取って活用できるんだけど私生活ではできない
それはめんどくさい対象が自分の管轄内か外かの違い
ずっと仕事してれば私はかなり生きてていい人間になるんだけど人間関係が息苦しくて仕事したくない
どうして他人にそこまで興味持てるんだろう
どうして他人の幸せは妬んで不幸は面白がるんだろう
汲み取れないからかな
読み取れないからかな
なんか理解できた
そういうことか
そりゃわからないものにはズケズケいけるな
相手の心が傷付いてる音が聴こえないならなんでもできるな
ここ数日頭痛が続いてる
