家族っていう呪い

冠婚葬祭のたびに思うんだけど私は父親が大嫌い

嫌いとかそういうレベルではおさまらない

嫌悪感あふれるそんな生き物が自分の遺伝子の半分だと思うと死にたくなる

なんで母親はこの人と離婚しないままだったのかとかなんで私生まれてこなきゃいけなかったのかとかなんでまだ父親生きてるんだろうとか答えなんてないループに入る

この人が死ねば良かったのにって思う事もある

思うだけで口には出せない残酷な言葉だから自分の中だけで巡って余計にループ

なんで私はこの人の娘として生まれてこなければならなかったんだろう

いつ終わるんだろう

私が死ねば終わるけど

ブルドッグみたいな汚い顔つきになって意地悪な思考をしてる時は表情も歪んでとにかく醜い生き物

年をとるとそれまでの生き方が顔に出るってこういう事ですよーって体現してる生き物

なんで離婚しないの？

って子供時代に母親に聞く虚しさ

久々に思い出してしまった

家族ってただの呪縛だと思う

旦那とは血が繋がってないけど世界でいちばん信用してる人間

旦那は私が自分で選んで一緒にいる人間

でももし裏切られたら旦那とはさっさと離れることができる

なのに血縁の家族はそれがものすごく難しい

信用も信頼もしてないのにただ血が繋がってるってだけで死ぬまで責任負わされる呪い

私は望んで家族になった訳ではないのに

なんだその無理ゲー