第三世代の休薬の頭痛
頭痛が酷い
ピルの休薬期間だし気圧おかしいし色んな要因があって仕方ないのはわかるけどとにかく頭痛が酷い
痛み止めが効かない
レルパックス飲んだら効くのかなとも思うけどいつもの殺しにかかってくる片頭痛先輩のような激しさを見せないからもったいなくて飲んでない
レルパックス高すぎるし医者行くの面倒
正直コンビニか薬局でレルパ買えるならとっくに飲んでるからやっぱり病院に行きたくないだけだなこれ
病院だいきらい
っていうか医者がきらい
私の人生でこの人すごいなーって思った医者は2人かな多分
って事は確率にして5%くらい？
そうだねそんくらいだ
そんなうっすい確率引きに行くなんてどんだけだよしかも体調悪い時に
スロットでベル引いてりゃいいよ
ベルすらたまにこぼすのに合う医者に出会えるなんて本当にうっすい確率だわ
そしてしにたいというかきえたいというかもうどうでもいいすべてがどうでもいい
頭痛と関連してるのはわかってるんだけどわかっててももうどうでもいいきえてなくなれ
でもこんなにくさってるのもきっと何も食べてないから
そうに違いない
なにか食べれば精神もマシになるに違いない
なにか食べれば生理も始まって精神もマシになるに違いない
なにか食べれば
なにかってなに
なんでもいいんだけどなに
仙豆とは言わないけど乾パンみたいなものが万能栄養食だったらいいのに
もちろん第一希望は仙豆だけどそれは漫画じゃん？ファンタジーじゃん？
だから乾パンを栄養満タンで
サプリ飲んどけばいいじゃんって思った事もあったけど食べないでサプリ飲んでると胃が荒れるんだよねマジウケる
どんだけ胃弱
マジで生きるのに向いてない
なんで存在してるんだろう
20年ずっと考えてるけどわからないし理由もなくメリットもなくただ生きてる
でも生きるのに向いてないのだけはわかる
人間じゃなかったらとっくに死んでる生存底辺なのは自覚してる
じゃあなんで人間になんてうまれてきたんだって話になるからもう現実逃避する
また胃
自分が思ってるよりも自分の内部では思いつめてるみたいで胃の調子がすこぶる悪い
自覚なしに思い悩む時っていつも胃にくる
そしてこの不安定な大気と寒波で余計に胃にくる
夜中から吐き気と胃もたれで眠れなくてやっと落ち着いてきたけど相変わらずゲップは出ないしオナラも出ない
さっき少し胃が動く音がしたけどまた動くのやめたらしい
ガスモチンは本当に良く効く薬
とりあえず私の胃の不調はガスモチンでどうにかなる
パリエットでもいいんだけどこの症状で病院に行ってもたいした収穫ないから面倒だしないがしろにされるだけだからもう行かない
結局胃酸が足りないんだと推測してる
たまに逆流してたし胃痛も酷かったし鎮痛剤で胃炎してたから胃酸を抑えないといけないのかと思ってたけど消化を助けるための手段をとった方が胃が楽みたい
逆に胃酸が少ないから胃もたれして胃が頑張って胃酸出させてその胃酸で攻撃されることになる悪循環っていうか
その悪循環を断ち切るために胃酸助け戦法に出たらなかなか良かった
それなのにここに来てまた調子を崩すとは
去年も2月前後に酷く胃を壊して1ヶ月以上食べられない日が続いたけど今年もなのかと夜通し戦々恐々とした
それなりに気を使って大きく胃を壊さないように今までの経験を活かすようにしてきたけど年末年始の苦しさと寒波のゆらぎには完勝できないもんか
そんなこと言ってたらまた気持ち悪くなってきたけどもうどうしようもないから水を少しずつ飲んで座ってるしかない
寄っ掛かりたいし横になりたいけど余計気持ち悪くなるから床に座ってる事しかできない惨めな状態はまだ続きそう
冬は夜明けが遅いから体調悪くなると不安な時間が長く続いてメソメソしたくなる
夜明けって太陽の光って慰めになるのが本当に不思議
こんな時間なのにまだ全然薄暗いなんて孤独過ぎる
元気な時は夜更かし大好きで夜明けにウンザリするくせに本当に勝手な生き物だよ
旦那を起こすほどではないし気持ち悪いのなんて誰かがいても助けにならないしむしろひとりにしておいて派だから本当に勝手な生き物だよ
ただただ心細い
そんなショボくれた飼い主に同情してかネコがすり寄ってそのまま寄り添って寝始めた
ネコって体調悪い仲間に寄り添ってゴロゴロ言って治そうとする性質があるらしいけどそれなのかそうなのか
仲間だと…治療に値するやつだと思ってるのかネコよ…
もうそれだけで涙ちょちょぎれて白飯三杯はいけそうだけど今は全然無理お粥でも無理
前を向けない悪循環
なんかこのままじゃ壊れるなー
と思う
何が悪循環なのかわからないままどんどんドツボにハマっていくものだよね
私は大丈夫だけど私だけが大丈夫でもどうしようもない
旦那みたいな人間が鬱になったら結構面倒な事になると思う
私と違ってプライド高いしいとこと違って手に職ないし社会復帰もかなり厄介になる事が簡単に予想される
まあ鬱になるのなんて止めようがないから仕方ないけど巻き込まれたら私も潰れる
こういう時エンパスって本当に鬱陶しい
相手の感情なんてどうでもいいじゃん！！！！って出来ない自分に対してイライラする
人は人 私は私
人の心は人のもの 私の心は私のもの
線引きしてほしいよいい加減
本当にポンコツ
無理をしていて無理をしていないふりをする旦那に心の底からイライラするし軽蔑してる
ふりができてないならそんなのただの察してちゃんじゃん
素直に泣きついたり愚痴ったり上司に異動願い出したりすればいいじゃん
ダメだやっぱり考えてたら頭がガンガンしてきた
黒鳥が子孫残せなくてかわいそうなんだってさ
子孫残せなくてかわいそうなら自分だってそうじゃんバカじゃないのウケる
