チョコとキャンディ
指輪の形で宝石部分が飴になってる駄菓子がすごく好きだった
特に思い出もないのにたまに思い出すのはなんでだろう
子供の頃は駄菓子なに食べたかなーって思い出そうとすると色々な種類の駄菓子が出てくるんだけど、この指輪型キャンディだけはふとした拍子に脳に浮かんでくる
ネコはこの暑いのにピッタリくっついてきて撫でろって言うし
今エアコン使えないのに窓の外にヤモリがいて網戸にするのも憚られるし
残暑キツイのにもうアレルギー性鼻炎始まってて鼻と喉が痛すぎるし
各種ナッツ入りのチョコレートが暑さで溶けててとても食べられる状態ではないし
仕事したくない
遊びたくもない
ただただ寝ていたい
暑くてそれも上手くいかない
本当に帰りたい
新月のボイドタイム
新月になったあと願い事すると叶うっていうからせっかく起きてたしなんか願おうと思って考えてたんだけど何も思い浮かばない
こんなに不平不満たらたらで存在意義なくて自尊心のカケラもないのに
へんなの
欲にまみれててもいいはずなのに
願い事いくらでも出てきておかしくないはずなのに
何も出てこない
もし願い事が叶ってしまったら人生思い通りにしてるってことにならない？
例え願い事ひとつだけだとしても自分の都合いいように進める権利なんてなくない？
運命がはじめから決まってるとも思ってない
運命は自分が動いた必然で決まっていくだろうから今の時点で決まりきった未来なんてないと思う
そのままで進んでいくしかないんだと思う
もちろん願ったり叶ったりはその人それぞれの自由だから有りなんだけど
私は何かを願ったり出来ないのかもしれない
なんか側から聞いてる響きは悲しいけど私はそれでいい
それがいい
脳の中疲れた
昔の記憶がグルグルする
別に嫌な記憶とかじゃなくてただの事実とそれに伴う自分の感情が合わさって色んなシーンが目まぐるしくグルグルする
頭がパンパンになる
こういう時って脳は本当は何をしたい時なんだろう
過去の事グルグル思い巡らしても意味ないし幸せな気分にはならないし脳の表面では無駄な疲れしか感じないんだけど内部では何を求めてるんだろう
脳って本当に面倒くさい
本人にくらいストレートに希望伝えてくれてもいいのに
とりあえず疲れた
疲れたのに頭の中グルグルとまらない
こうして文字打ってる時でも頭の中半分くらいでグルグルしっぱなし
別に私その過去を思い出したい訳じゃないし今必要ないしこれ以上自分の事嫌いになりたくないし
…そうか、自虐の一種なのか…？
とりあえず頭痛薬が効いたから少し楽になったけど痛みがなくなると余計にグルグルし放題とかもうイミフ
ここに居る意味なんてないのにな
損得考えてばかりの自分は嫌いだ
向こう見ずで無鉄砲の割にリアル損得というか効率考えて悩む自分に疲れた
そう、損得じゃないんだよよく誤解されるけど
損しても得しても結構どうでもいい
ただ単に効率がいい事をしたい
結果として時間が余ってボーッとしてる生産性のない事してても全く問題ない
むしろラッキー
とにかくなんでも効率良く片付けたい…と思ってしまうからさっさと引越しする事も出来ずにウダウダしっぱなしのクズ
逃げる理由
嘘つきは嫌い
本気で全力で嘘つくならそれが本音なんだからいいんだけど
咄嗟に自分守るための嘘ついたり約束を反故したりする人が嫌い
それがいつものことならそういう人だとわかるから付き合いはなくなるしこっちも構えていられるから義務なら付き合える
でもたまに
本当にたまに咄嗟に嘘つきになるやつってどう対応したらいいのかわからない
なんで嘘ついてバレてないと思えるのかな
他人の欺きに自分が気付かないし興味ないからって、私が気付かない事とは全く無関係じゃん
ってかなんで気付かない人っているのかな
気付いてないふりしてる人たちがいるのは知ってるけどそういうんじゃなくて
まあいいや
そんな事考えても無意味だし
考えるべきなのは嘘つかれた後に私はどうするべきか、だな…
死にたくなる以外で、相手を罵る以外でなんか対応策…
その相手から逃げるのは出来るけど
じゃあ逃げ続けてればいいんじゃないの
水が合わないってやつ
最悪
もうこんなとこにいられない
こんな土地に住んでたら惨めになるばっかり
未来に備えて1人で生きる準備もできない
自殺しないで寿命まで生きて死んだらもう2度とこの世に存在したくない
どうしても生まれ変わる必要があるならネコになりたい
ネコはネコで色々と大変だろうけどネコになりたい
でももう生きたくない
こんな人生一回で十分
頭痛が痛い的な
存在意義ねー
そんなのあるのかね？
誰でもみんな代わりはいる
どんな仕事でもどんな立場でも関係でも
代わりはいないって思いたい信じたいだけで現実は違う
それはそれ、これはこれ、だとしても結果的には代わりがいるってことだし
存在意義なんて良くわからない
ネコが自分の存在意義考えてるかね
人間だけなんじゃないの
ネコの言葉はわからないけどさ
もしネコが存在意義を考えてるんだとしたら、ただそこに寝てたり爪研いでたりカリカリ食べたりしてるだけでそれが存在意義だって答える事ができるんだけどな
自分に対してはまったくそう思わないし存在意義なんて思いつかない
みんなは存在意義あるのかな
存在意義は自己承認みたいなものだろうからそりゃ私にはないか
私は生きてる意味なんてない
産まれてきた意味なんてない
親の自己満と世間体のために作られて排出されただけ
死ぬのも生きるのも面倒くさい
でもネコがいなくなったら私もいなくなるパワー出るだろうな
あー、私にも生きてる意味あった
ネコが生きてるから一緒に生きてる
めっちゃ依存してる生だけど十分だ
私は10年ちょっと前、生きるためにネコを飼ったんだろうな
…そういやそうだったわ
私なんかに飼われてかわいそうだけど、ネコは他の飼い主知らないから、その分たくさん好きだから、ネコ自身は幸せだと思ってて欲しい
いや、比較対象ないからネコとしてはこんなもんって感じか
やっぱりネコに幸せ感じてもらうのは難しいけど、私がネコの事大好きって思ってるのだけは伝わってるといいなと願う
そう考えると比較対象できる人間は根っから残念だな
今日も頭痛が治まらなかった
なんにも楽しくない
生理はほぼ終わった
鬱のまま
泣けないし怒れないし笑えない
本宅に帰って仕事でもしたらマシな人生になれるかな
元々私がマシじゃないから何してもマシな人生は送れないか
もうどうでもいいや
