体調不良シーズン終了？
いやー久しぶりに酷かった…
多分もう終わりに近づいてると思うんだけど…
とりあえず昼飯にコーンスープとせんべい食べて無事だった
今さっきもせんべい食べて無事のまま
ちょっと胃がキリキリするけどまぁそれくらい
この胃がキリキリしてるのがこのままならもうほぼ回復だと思われる
夜中がいちばん具合悪くなるのに吐き気で眠れないってどんな地獄なんだか
だからといって昼間眠れる訳でもないんだけどね結局吐き気のせいで
ってことは3日以上全然寝てなかったんだな何もしてないのに
ゲームしてたり本読んでたり何かあるなら寝てなくてもいいけど何もできないのにただ体調悪いままで眠れないだけだから本当にこれ辛い
具合悪いだけでただひたすら世を明かすって絶望しかない
食べないから眠くないし眠くなっても吐き気で眠れないしもうね
今日は昼過ぎからやっと眠れて1時間近くまとめて眠れたみたいですごく気持ち良かった
そこから10分睡眠を数回繰り返して今は本当に楽
眠れるって大事だし眠れないのって心細くて荒れて泣きべそかくほど辛いんだな…
このままゆっくりでもいいから回復してくれるといい
もう眠れなくて吐き気で泣くのはイヤだ
胃がイガイガ
またやってきた、食べなければ元気週間
腹は減るから食べたいんだけど食べると途端に胃腸がボロボロになるという矛盾週間
しかも今は耳鼻科の抗生物質飲んでるからマズイよ非常にマズイ
とりあえずここ30時間くらいは吐き気と下痢と胃痛で食べられなかった
やっとポカリスエット飲み始めて下痢もおわって調子こいてうどん食べたら地獄が待ってた
それが楽になったのがうどん後5時間してからっていうめっちゃ省エネ設計
試しに次の抗生物質飲んでみたけどやっぱりキリキリしちゃうなー…
でも頭痛も引きずってるしなんかもう生きてるだけで丸儲けとかマジワロス
土曜日の加算料金払って行った内科もクソだったし検査ばっかされて何もわからないって結果報告マジワロス
抗生物質か胃腸風邪のせいでしょうって私それ診察はじめに言ったよなー聞いてなかったのかなバカなのかな二世マジつっかえね
あーイライラする
外部にイライラする
っていうか医者が腹立つ
言いなり薬屋医者か頭ごなし医者しかいないのかよ町医者は
来年分は絶対にセルフメディケーション控除受けてやる
がっつり返金させてやる
そう決心した2月
継続できないダメ人間
冬の頭痛は栄養失調の可能性ってマジか
確かにまともにご飯食べないけどそれは春夏秋冬問わずだし夏の方が暑いから体力使うと思い込んでた
でもよく考えたら暑いより寒い方が疲れるな確かに
身体が強張って知らぬ間に力を使いまくってるというか
なんてこった
とりあえずミネラルとビタミン大量摂取したら半日過ぎたあたりから身体が楽なんだよな…
なんてこった
本当かな偶然じゃないのかな排卵が終わって身体が楽になっただけじゃないのかなどうなんだろう
続けろ私
意味がわからないことだらけ
気持ち悪いしめまいするし身体重いし頭痛がやまない
でもこれ頭痛がなくなれば色々と楽になると思う
鼻炎も酷いしなにやってんだかって感じ
なんで生きてるんだろうマジで
夕飯作ってふてくされないでいれば文句言わず面倒見てくれる旦那って神なのかな
旦那は私の生活をみるために生きてる訳じゃなかろうになんなんだろう
本当意味わかんない
ひたすら
弟が小さい頃に横断歩道で車に轢かれた事がある
轢かれたっていっても結局擦り傷程度だったけど車の下に入っちゃったからその時は大騒ぎだったらしい
でも昭和の話だから警察なんて呼ばずに運転手が弟を病院に連れて行ってレントゲン撮って菓子折りもって謝りにきた
そこから後日再診察でも保険使えない全額自己負担で運転手が支払ってたから苦しくなってきたんだろうね
酔っ払ってうちに愚痴の電話してくるようになった
気の弱い母親だけを狙って
愚痴から脅しになったりそりゃもうやりたい放題、酔っ払いだから
それで運転手の酔いがさめたらまた平謝り
母親はノイローゼになってた
電話が鳴るのを怯えてたの覚えてる
父親は同じく酔っ払いだし役立たずだった
なんのために父親っているんだろうって思ってた
全部私には関係ない事だった
本当に子供だったのもあるけど母親がおかしいのなんて普通だったし父親が頼れないのも普通だったから
でも大人になって父親を見限って母親の色々な面を理解できたら弟の事故関連は思い出すと頭痛がするようになった
思い出そうとしてるんじゃない
何かのキッカケで急に沸くだけ
そこからひとしきり考えが終わらないと消えないし頭痛が酷くなるだけだからもう脳から消し去りたい
弟は轢かれた事を武勇伝にしてる
そのままいなくなってくれたらよかったのに
そうしたら私は母親に愛されて生きられたのに
でも弟が事故死してたら弟を溺愛してた母親が発狂してその頃の私は役立たずだし我が家はもっと悲惨な事になってただろうな
支えられない旦那との離婚が悲惨かはわからないけど当時の母親なら私の事は引き取ってくれなかっただろうし今はもうボケきった父親側の祖母が引き取らせなかったのはわかる
でもそうなると母親はひとりで離婚してた方が今は幸せだったのかもしれないな
それは私にはわからないな
色々な母親の人間性を見てる今の私には想像もできないな
わかるのは当時の私が1人生き残っても役立たずだったという事だけ
そこまで考えて頭痛がピークになって息苦しくなって自傷したりしてたんだけど
ある日ふと私って役に立つために生まれてきたのか？って考えるようになった
今までずっとがむしゃらに役に立ちたくて必要とされたくて愛されてるって思いたくて必死になってたけど
そんなこといくら頑張っても空っぽのままで空転してる感じでどんどん苦しくなるだけで積み重ねたつもりのものを結局自分でぶち壊してやっぱり私なんていなきゃいいのにってなって
無駄な辛いだけの間違った努力を10年以上してたんだけど
役に立つために生まれたのかなってある日急に思えるようになったらちょっと開き直れるようになった
途中の記憶と思考までは事実だしもちろん変わらないんだけど自分の中の結末が自責じゃなくて他者への呆れみたいになった
なんか特に誰が悪いって話でもないしみんな悪いし昔ながらのミスの積み重ねっていうか
まず現代なら事故して逃げないのに警察呼ばないなんて一般市民としての判断ではありえないし脅しになったら録音して警察に行けば事故無届は怒られても事故は事実だからそこからどうにかもっていけるしそもそも17時には帰宅してる土日休みの無責任な父親が物語に登場しなすぎだし他の親戚や近所の人にも母親は相談してないし何もかもがおかしい
みんなどこかで少し違う事してればもう少しマシだったのにみんなダメな事してる
そんなくだらない話になんで私が悩まされなきゃいけないの
弟なんていなければいいのにとずっと思ってるけど元々いないのといなくなるのとでは全然違うしいてもいなくてもどうでもいい
そんなこと以前に私は役に立つために生まれたんじゃない
生まれてきた理由なんてない
理由がなくても生きてる、ただそれだけ
生まれてきた理由なんてなにもない
ここまで考えられて落ち着けるようになってきたのはやっぱり結婚して旦那が見捨てないでずっと付き合ってくれてるから
試し行為もスルーしたり打ち返したり色々してくれてるから
承認欲求を三歩進んで二歩下がるくらい少しずつ満たしてくれてるから
気が長いんだか深く考えないんだか本人じゃないからわからないけど多分どっちもだと思う
相当酷い事言ったりしたりしてるのにずっと相手してくれるから攻撃衝動がすごく減った
自傷もほとんどしなくなったし唯一本音が言える
本音って言葉にしないからわからなかったけど心では思ってる事だから結果自分を苦しめる要因のひとつになってたのも気付いた
なに、旦那はカウンセラーか何かなの？
全否定してて通常の記憶がほとんどない18歳までの私があまりにも惨めだから神さまか誰かが私にくれたプレゼントか何かなの？
それなら旦那はつくりもの？
いや、泥沼な義実家存在してるしな、本物か
でも義実家とかないと私が疑うから全て仕組まれてる事で実は何も存在してないのかも
だったらいいな
すごくいいな
そんな訳ないけどさ
でも実在してるとなると旦那はますます不思議な生き物だと思う
そりゃ旦那の方が実は性格悪いし腹立つ事もやらかすけど
それでもやっぱり不思議
