期待しないなんて多分不可能だよね
腐った事を考えたり発言したりする人に引き摺られる
私は同じ考え方はしないのに脳内が汚染されて暗い気分になってイライラする
自分の考えがあるから邪気に汚されて苦しいんだろうけど解決策がない
本当はあるんだけどできない
解決策は他人との境界線をハッキリさせること
これができないからボダだし人間向いてないし旦那と以外に人間関係築けない
本当にゴミクズだな私
そう思うのはゴミクズみたいな腐った発言した人に引き摺られてるから汚染されてるから
私自身の考えじゃないのに馬鹿だ
どろっとした自分だけが助かる楽な逃げ道を知っててそこに甘んじる人間とは関わりたくない
かと言って自虐しがちな私みたいな生き方はもっと馬鹿だと思う
結局自分を守れる人が生き残るし生きていける
生きてるだけで丸儲けって言葉
結局私は人間としてもクズだけど妻としてもクズで家族の一員としてもゴミだってだけ
もう頑張れない
この先どう転んでもクズ
頑張れる自分が見えない
仕事は頑張れるけど人間としてクズだから周りに嫌われて自分の首絞めるだけだし結局それって仕事もできないって事になる
なんかもう頑張れない
旦那がどうとか親がどうとかそれ以前の話で生きるのに向いてない
ネコが寿命を迎えるまで無駄に生きるけどその後って私何もない
家族として生きたい訳でもないし妻として頑張れないし仕事しても嫌われるだけなのになんで生きるために働かないといけないの
生きてるだけで損失
手段が変わるだけで結局痛みが必要な出来損ない
時々他人が傷付く心の音を聞いて気持ち良くなってる自分がいる
大体の時は他人が傷付くと自分も傷付くから言い争いとかケンカとか苦しいんだけど本当に時々それが気持ちいい事がある
怒鳴る事もなく切れる事もなく淡々と相手が傷付く言葉を選んで心のヒビの音を聞いてる
なんていう感覚なんだろう
これも一種の自傷だろうな
相手の痛みを読み取って自分の心の痛みにすり替えて気持ち良くなってる
最低だし死んでいいと思うしやっぱり私は存在価値ないなーと思う
でもそれは元々の自分への評価だからそんなにクソさは変わらない
ただ死ねばいいのにって思いが強くなるだけ
他人の気持ちなんて読み取りたくないし他人の感情に染められたくないし他人の顔色伺って振る舞うの疲れた
痛いのとか苦しいのとかイヤだから消えてなくなりたい
私なんて存在してなかった事にして消えてなくなりたい
仕事始めれば家に興味なくなって平和になるよね
表面上の平和に
なんかもう何もかもが面倒
平気なふりしてる人間にイライラする
あんた全然平気じゃないのダダ漏れですけどって思ってイライラする
でも他の人は気付かないのと気付いても切り離して考えられるから自分にダメージ受けないらしい
やせ我慢してる人の近くにいるとものすごく疲れて自分がダメになる
他人と切り離して考えられないのはアダルトチルドレンの影響なのわかってるけどそこで脳が暴走する事があるのは人格障害
これって自分にとってものすごく悪循環なんだよなわかってる
これで私は好かれて嫌われて生きづらくなってるのわかってる
わかってたってどうしていいかわからない
引越しと人生
まもなく引越しな訳ですが
この数日前ってなんか手持ち無沙汰になる
部屋の飾りもなくなるし心がカサカサになる
でも旦那がいいやつだからまだマシ
マシどころか多分とってもラッキーで幸せ
結婚する8年前まで色んな経験してきてゴミみたいな自分生きてる意味ないし自分含めてみんな死ねよくらい荒んでたけどそのクソみたいな経験がなければこの有り難さは気付けなかったと思う
ネコがいなければそれまで生きてるかわからなかったし今のこの状況にはなっていないとも思う
私の人生はネコと旦那によってラッキーで幸せなものに変わっていったからこの2匹を大事にしないと私の生きてる意味がない
私の生きてる意味はネコと旦那を大好きでいること
それにしても引越し前って暇だな…
体力ないし花粉飛びまくってるし出かけるのもイヤだ
ワガママ放題
待つのは苦手
引越しついでに合わないVAPEを売り払ってるけど入金されないと発送できないから滞るわー
落札したり購入したんだったらさっさと払えって思うけどそう考えない人もいるんだよね
そもそも私だって引越し前じゃない時は支払いなんて気にしないで待ってたからタイミングにもよるのか
自分が購入者の時はすぐに払うけどというかクレカ決済しかしないから一瞬で終わるけど世の中にはコンビニで払ったりすぐにはお金用意出来ないのに買ったりする人もいるんだよなー
自分の都合だけで気が急いてたけどそう考えたら色々と仕方ないのかなと思えた
とりあえず梱包した箱を汚さないようにして荷造りに紛れ込まないようにしておけばいいか
支払いブッチされたらちょっと怒るけど
