なんでもない

『なんで?』と『なんでもない』が口癖

内向的に闇落ち

自己嫌悪の塊

なんであんな事言ったんだろう

理由はわかってるけど

全部人のせいにできたらどんなに楽か

もうなにもかもから逃げたい

でもまだ寿命はおわらない

消えていなくなりたいし頑張りたくないし自己嫌悪苦しい

次から気をつける余計なこと言わないって決心してもまたすぐに自己嫌悪に戻ってグログロな心境になって逃げたい

全部人のせいにできたらいいのに

その方が絶対に楽なのに

自分ばっかり責めるの疲れた

もう喋りたくない関わりたくない旦那とネコ以外誰にも会いたくない

私がクソならあいつだってクソだ

自己保身でそう思える瞬間もあるのにほんとに一瞬でおわってまた自己嫌悪してグズグズになる

こんなに無意味な人生なのは生理前だから

わかってるけど振り回されてるの理解してるんだけど理解しつつ苦しい

マシにするためにできることやってるけど生理前のこのダークサイドには引きずられるし戻れない

あっさり闇落ちするからもうこの数日は誰にも会わないようにしたいけどそんな訳にもいかないし私ってクソだなと思います

 

だるい人生

ダメだな

とりあえずとにかくひたすらダメだ

頭痛はおさまらないし怠い

食べてないせいもあるだろうけど台風連続発生してるしなんかもうダメだ

私のせいにしてこの状態を保ってるみたいだけど本当にクソだなと思う

いや私のせいなのか?

この状態は私のせいか

何事もなかったかのように表面だけで過ごせるのが向こうの家系だからな

そりゃ私のせいになるかウケる

だからなに

私からは絶対に折れない

向こうが痺れを切らして離婚か話し合いをすると決めるまで絶対に折れない

なんで私がここまで避けてるのかどうせわかってない

だから何の意味もない

意味もないけど普通の生活を送る意味もない

どっちでも同じ

それなら私はもう疲れたからこのままでいい

どうせ話したってわからない

だったら離婚すればいいんだろうけど別にそれも私にはメリットない

このままでも離婚でも私はどうでもいい

生きてる意味なんてないから関係ない

向こうの考え次第でどうでもいい

もし向こうも同じようなこと思ってるならこのまま一生平行線?ウケる

別にそれでもいい

どこにいたって私の人生はたいして変わらない

 

 

空腹感は生理前

なんか急にお腹すく気がすると思ったらちょうど生理1週間前だ

お腹すくっていうかとにかく口に入れたいというかそういう歪んだ空腹感

ジャンクなものを欲する間違った空腹感

こればっかりはどうしようもない

かといって食べ物そんなにないんだけど

飢餓感ばかり募る

こりゃ今回の生理期間はつらいだろうな

ジャンク食べる量減れば怠さとか痛みは楽になるだろうけどまともなもの食べてなくて栄養足りない分は出血しにくくてダラダラ長引いてPMSも酷くなる

 

頭の中がごちゃごちゃしてる

生理前だなーって思う

地震の揺れが長くてこのまままた前みたいに電気止まったりスーパー空っぽになったらどうしようって思いながらお風呂入ってないから出かけられないしこのまま潰れてしねばいいのにとかゆっくり考えた

それくらい長い揺れだった酔った

でも私が潰れてしぬのは周りの人も潰れてしまうって事だからそれはやっぱりなしだな

 

他人の不幸は願わないし他人の幸せは嬉しいけど幸せなふりをしてる他人にはイライラする

正確に言うと幸せなふりを押し付けてくることに腹がたつ

ブログとかSNSで幸せなふりしてるの見るのは騙されるのが楽しいから嬉しい

それを押し付けられると鬱陶しい

あなたにはあなたの私には私の幸せがあるとなぜ理解できないのかなと思う

なぜ自分の幸せを押し付けようとするのかなと思う

私が不幸に見えてるなら申し訳ないけど私からあなたの幸せの方法を聞いた訳ではないんだからオススメとかされても困るのよ

私から見てあなたが幸せそうならそれで私は嬉しいし満足なの

あなたの幸せが私の幸せとは限らない

だからあなたが幸せならそれでいい

どうしてそれがわからないのかな

 

猫とバケツ

めんどくせ

何もかもがめんどくせ

そう思ってるときは動き出すとなんでもできる

猫の爪切ったり猫のトイレ洗ったり植物の手入れしたり

でも自分のことはおざなり

食事はポップコーンと素麺だけ

セルフネグレクトしがち

お風呂も入らない

10日くらいまともな食事してないからちょっと体力落ちてきたけどそれが悪循環になって食べたいものがわからない

もともと食べたい物ってマックのポテトぐらいしかないんだけど

食が面倒だと心から思ってるからこういう時はどんどん悪化してヤバイとは思ってる

わかってるけど自分なんて大事にする必要がないから頑張れない

猫が元気ならそれでいい

自分のために頑張るなんて無駄

空腹感って慣れてくると快感に近い感じになってくるのがますますヤバイ

空腹だと気持ちいい

もちろん腹減ったとは思うけどまあいいかって思う気持ちが日に日に強くなる

吐くのは大嫌いだし嘔吐恐怖強くて死ぬまでになるべく吐く回数を少なくしたいから摂食障害にはならない

食べないのもダメだけどカロリー摂るのは全然怖くないからそこは大丈夫

それなのに食べるの面倒なのはやっぱりただのセルフネグレクト

生きてても意味ないけど死にたくもない

正確に言うとどっちでもいいけど自殺したくないし苦しいのも痛いのも怖いのもイヤだからどうしようもない

人生は暇つぶしの連続

生きてる意味なんてどこにもないのわかってるのになんで生まれなきゃいけなかったのかなって思う

私は誰のことも幸せにしてない

猫はわからないけど猫は猫だから

猫は完璧な生き物だから

人間は中途半端で不完全で脆くて狡い

私は愛想ばかり良くて空気よんで相手を気持ち良くしたあげく疲れて爆発してすべて壊す欠陥人間

私は誰のことも幸せにしてないけど誰も私のことを幸せにしてない

それならお互い様だから気にすることないのに私は欠陥品だから卑屈になる

でも猫は私を幸せにしてくれてる

ずっと

ということは私も猫のことは大事にできてるのかもしれない

それが唯一の救いで今の私の生きてる意味

 

あと何年間生きていなきゃいけないんだろう

あと何年間穴の空いたバケツを抱えていくんだろう

 

誕生日

またどうでもいい日がくる

誰も待ってない誰も嬉しくないどうでもいい日

いつもと何も変わらないただの日なのに少し心がマイナスになるどうでもいい日

 

元々そんな日がなければよかったのに

誰にも知られてなければよかったのに

 

ああでもどうぶつの森ではどうぶつたちに祝ってもらって嬉しかったなそういえば

ちょっとプレゼント貰ってワイワイしておしまいっていう単純なやつ

あれだけは嬉しかった

 

どうぶつの森では私が望んでその世界にいるわけだから祝ってもらうと嬉しいのかな

この現実世界でおめでとう言われてもそれが何

本人は何もめでたくないしただこの世に生まれてきてしまっただけの失敗の日だし

そんな日を祝われても…

 

でもまあわかるよ

おめでとうって言ってる方は気持ちいいもんねいい人みたいで

いい事してる気分になるよね

施しだよね

そういうやつらの自己満に付き合う日

私にとっての誕生日

 

嘘つきはしんでいい

なんで嘘つくのかな

隠し事は別にいいけど隠してる事がバレた時になんでさらにそこで嘘つくのかな

もうやめようかな

しねばいいのに

今回だけは私じゃなくてあいつがしねばいいのに

労災でしねまじで