なんでもない

『なんで?』と『なんでもない』が口癖

誕生日

またどうでもいい日がくる

誰も待ってない誰も嬉しくないどうでもいい日

いつもと何も変わらないただの日なのに少し心がマイナスになるどうでもいい日

 

元々そんな日がなければよかったのに

誰にも知られてなければよかったのに

 

ああでもどうぶつの森ではどうぶつたちに祝ってもらって嬉しかったなそういえば

ちょっとプレゼント貰ってワイワイしておしまいっていう単純なやつ

あれだけは嬉しかった

 

どうぶつの森では私が望んでその世界にいるわけだから祝ってもらうと嬉しいのかな

この現実世界でおめでとう言われてもそれが何

本人は何もめでたくないしただこの世に生まれてきてしまっただけの失敗の日だし

そんな日を祝われても…

 

でもまあわかるよ

おめでとうって言ってる方は気持ちいいもんねいい人みたいで

いい事してる気分になるよね

施しだよね

そういうやつらの自己満に付き合う日

私にとっての誕生日

 

今日はまだ2時間

セレスタミンの眠気かこの気圧低下のせいか生理のせいかわからないけどほとんど寝てた

多分全ての要素が絡み合ってるんだと思う

まだ眠いし寝れそう

さすがにセレスタミンはもう薄まってる

止まってた出血も再開したしたまにまとめて睡眠とるのは気持ちいい

食事もせず寝てられると身体が楽だし

でもまだ眠い

今日はもう眠いんだろうな

この気圧の中にいるエリアの多くの人は怠かったり疲れやすかったり眠かったりしてるんだろうな

それが気圧のせいって知ってるか知らないか信じてるか信じてないかの違い

ただ気のせいって片付けるのはやめた方がいいんじゃないかなーとは思う

何のせいであれ自分が不調なのは認めてあげないと他人にも優しくなれない

私は人間のクズだけど他人の不調には敏感だからそこだけはクズじゃない

っていうか旦那以外にはそんなにクズじゃない

基本自虐だし

そう考えると旦那大変すぎるいつ離婚されてもおかしくない

まあいいけど

ひとりならひとりで生きていくし

ってか生きるのも死ぬのもどんな方法でも自由だし

ネコだけは大事にして寿命を全うしてもらったらあとは私なんてどうでもいい

さっさと虹の橋に行きたいと思うんだろうな

そんな私ははたして虹の橋に行けてネコはのんびり楽しくまっててくれるのかな

虹の橋でまた会うにはそんな私じゃダメなのかな

調子いい時はそんな事を考える

 

なんかもうなにもかもどうでもいいかって悟りの境地に達したと思ったら生理きた

もう本当にこれ病気

みんながみんなガンになる訳じゃないのと同じでみんながみんな生理前におかしくなる訳じゃないだけなのにPMSとかPMDDとか認められにくいのって理不尽

完全に病気

生理関係がつらくない女がキャリア積んでるからまあ改善はされないのもわかってる

女の本当の敵は女なんだ…

でも婦人科の医者も理解してない甘く考えてるやつ多過ぎるし医者も敵だな…

アレルギーなんて血液検査の数値に出なくてもアレルギー反応起こすことだってあるし検査だけで何もかも判断する医者なんて必要なくね

自分で血をとって検査機関送ればいいだけじゃね

 

はー…

自分でも自分の感情の波について行けない

怒りは全く無くなってただ落ち込む

 

ボダ全部生理前に出すのやめてほしい

旦那にも迷惑過ぎるし私も本当に疲れるし落ち込む

かと言って孤独な若い頃のように常日頃出てたら人間として完全におわる

そもそもボダ消えてほしい…

いつまで引きずってるんだ

こんなに満たされてるのに少しの見捨てられ不安で大爆発する生理前もう自分で受け入れられなくなってる

その数日前に母親と会ってたのも悪影響だったのわかってるけど

あー…

やっぱり生きてるだけで迷惑…

 

たりない

死にそうに腹がたつ

怒りで死ねたらいいのに

ネコの鳴き声は無視するくせに

勝手に人の物動かしておいてやってやった感出しやがって

望んでないんだよわざとそうなってんだよ

 

絶対に冷蔵庫の中の物全部腐らせてやる

でもそうしたら私の存在価値はなくなるな

そうしたいんだろうなきっと

手首切らなくなっただけで自虐は不滅

本当なら下処理して冷凍保存するなりなんなりすれば先の事を考えたら正解なのはわかってるのに正解を選びたくない

結果自分が傷付いて色々と失うのもわかってるのに絶対に正解なんて選ばない

きりたい

自分なんて死ねばいいのに

 

さくれつ

謝って欲しいとかじゃなくて見捨ててないって証明して欲しいだけ

それって死ぬほどワガママで自分勝手な事だと理解はしてるけど納得はできない

わかってるフリしてるだけだからこうやって爆発する

常に大事にしてるって表現してもらわないと自分がいなくなる

ピエロしないと楽しんでもらえないと思い込んで焦って疲れて落ち込んでブチ切れて自爆する

他人が楽しかろうがつまらなかろうが関係ないのに

どうでもいいのに

そんな事ばかり重視して自分の価値わからなくてかなしくなってブチ切れて壊して

人の感情の流れとか希望とか欲望を読み取れるから有効活用すればいいだけなのに

邪気に触れると抑うつになるしあんまりプラスにはなってなかったんだなーって最近思ってるこの能力

能力なのかなみんなわかるものだと思ってたからみんなは他の人の感情なんて汲み取ろうとしない読み込もうとしない媚びないって知ってそれは驚いたけどその方が生きるの楽だろうよって自分にガッカリもした

仕事では接客で有効活用できる事も多いけど同僚の邪気で胃を壊したりするから笑える

生きるのに向いてない

どうして毎日毎分毎秒私の事を好きでいてくれないの大事にしてくれないの構ってくれないの

いい歳したおばさんが何言ってるんだかマジで死ねばいいのに私

 

ゴミの話

泥のように昔の汚いえぐいゴミ話を思い出してる

次から次へと思い出してる

いつもは忘れてる事すら忘れてるゴミ話

思い出してると吐き気がしてくる

何がきっかけで思い出すのかわからないけど生理前だし母親に会ったしまあその辺

ゴミ話を考えると今は幸せなんだろうにまたその幸せを捨てようとするこの努力

すべてぶち壊してほらねってしたいこの根性

腐ってるよ死んだ方がいいよマジで

わかってるよそんなこと生きてるのが無駄なのはわかってる

生まれてきた事が間違い

 

母親は性格がねじ曲がった人で疲れる

いつもデモデモダッテしてどうして欲しいのかわからないし言わない

言わないならデモデモダッテしなきゃいいのに面倒くさい

なんで娘にチラ見せで話したいんだろう

私は自分の愚痴とかこういう死にたい状況になってる事を絶対に言わないのになんでだろう

昔のイメージのまま母親お得意の思い込みで強い無敵な娘のままなのか

その方が母親にとって都合いいからな

勝手に娘に対して卑屈になって妬んで愚痴言って隙あれば見下してな

娘が基本的に死にたいと思ってて生まれてきたの失敗だと考えてて両親とは今後関わりたくないと思ってるなんて事実は知らないからまあ仕方ないけど

むなしい

そして旦那に見捨てられ感を勝手に抱いてブチ切れて精神不安定になって全部捨てたいのが今

何もまともになってない

ギリギリのところでいつもバランスとってるだけで結局私はこういうゴミ

平気なふりして全然平気じゃなくてキャパオーバーでブチ切れて全部ぶっ壊してるゴミ

平気なふりしないと私なんて必要とされないから

やっぱり無理だから帰るって言ってるのにワガママだと思われて対応してもらえないのは日頃の行いとキャラクターによるものだろう

わかるけどわからない

人の心がわからない旦那には理解できない

それは別にいいんだけど無理してやっぱり無理でブチ切れて壊してる私をいつ見捨てるんだろう

それが怖くて自分から壊しに行くけど婚姻ってなかなか縛りが強い

少なくとも旦那にとっては

その縛りがなくなるのはいつなんだろう

私は小さい事も離婚もずっと見捨てられる事に怯えて逆ギレして嫌われていく

なんでこんなに見捨てられ不安が強いんだろう

大体ブチ切れの原因ってこれなのに

旦那にはまだ見捨てられた事ないのに

なんでこんなに怖くて仕方ないんだろう

とりあえず悪化するだけだからもう両親には関わりたくないけどそんな訳にいかないのが現実