脳の中疲れた
昔の記憶がグルグルする
別に嫌な記憶とかじゃなくてただの事実とそれに伴う自分の感情が合わさって色んなシーンが目まぐるしくグルグルする
頭がパンパンになる
こういう時って脳は本当は何をしたい時なんだろう
過去の事グルグル思い巡らしても意味ないし幸せな気分にはならないし脳の表面では無駄な疲れしか感じないんだけど内部では何を求めてるんだろう
脳って本当に面倒くさい
本人にくらいストレートに希望伝えてくれてもいいのに
とりあえず疲れた
疲れたのに頭の中グルグルとまらない
こうして文字打ってる時でも頭の中半分くらいでグルグルしっぱなし
別に私その過去を思い出したい訳じゃないし今必要ないしこれ以上自分の事嫌いになりたくないし
…そうか、自虐の一種なのか…？
とりあえず頭痛薬が効いたから少し楽になったけど痛みがなくなると余計にグルグルし放題とかもうイミフ
ここに居る意味なんてないのにな
損得考えてばかりの自分は嫌いだ
向こう見ずで無鉄砲の割にリアル損得というか効率考えて悩む自分に疲れた
そう、損得じゃないんだよよく誤解されるけど
損しても得しても結構どうでもいい
ただ単に効率がいい事をしたい
結果として時間が余ってボーッとしてる生産性のない事してても全く問題ない
むしろラッキー
とにかくなんでも効率良く片付けたい…と思ってしまうからさっさと引越しする事も出来ずにウダウダしっぱなしのクズ
逃げる理由
嘘つきは嫌い
本気で全力で嘘つくならそれが本音なんだからいいんだけど
咄嗟に自分守るための嘘ついたり約束を反故したりする人が嫌い
それがいつものことならそういう人だとわかるから付き合いはなくなるしこっちも構えていられるから義務なら付き合える
でもたまに
本当にたまに咄嗟に嘘つきになるやつってどう対応したらいいのかわからない
なんで嘘ついてバレてないと思えるのかな
他人の欺きに自分が気付かないし興味ないからって、私が気付かない事とは全く無関係じゃん
ってかなんで気付かない人っているのかな
気付いてないふりしてる人たちがいるのは知ってるけどそういうんじゃなくて
まあいいや
そんな事考えても無意味だし
考えるべきなのは嘘つかれた後に私はどうするべきか、だな…
死にたくなる以外で、相手を罵る以外でなんか対応策…
その相手から逃げるのは出来るけど
じゃあ逃げ続けてればいいんじゃないの
水が合わないってやつ
最悪
もうこんなとこにいられない
こんな土地に住んでたら惨めになるばっかり
未来に備えて1人で生きる準備もできない
自殺しないで寿命まで生きて死んだらもう2度とこの世に存在したくない
どうしても生まれ変わる必要があるならネコになりたい
ネコはネコで色々と大変だろうけどネコになりたい
でももう生きたくない
こんな人生一回で十分
頭痛が痛い的な
存在意義ねー
そんなのあるのかね？
誰でもみんな代わりはいる
どんな仕事でもどんな立場でも関係でも
代わりはいないって思いたい信じたいだけで現実は違う
それはそれ、これはこれ、だとしても結果的には代わりがいるってことだし
存在意義なんて良くわからない
ネコが自分の存在意義考えてるかね
人間だけなんじゃないの
ネコの言葉はわからないけどさ
もしネコが存在意義を考えてるんだとしたら、ただそこに寝てたり爪研いでたりカリカリ食べたりしてるだけでそれが存在意義だって答える事ができるんだけどな
自分に対してはまったくそう思わないし存在意義なんて思いつかない
みんなは存在意義あるのかな
存在意義は自己承認みたいなものだろうからそりゃ私にはないか
私は生きてる意味なんてない
産まれてきた意味なんてない
親の自己満と世間体のために作られて排出されただけ
死ぬのも生きるのも面倒くさい
でもネコがいなくなったら私もいなくなるパワー出るだろうな
あー、私にも生きてる意味あった
ネコが生きてるから一緒に生きてる
めっちゃ依存してる生だけど十分だ
私は10年ちょっと前、生きるためにネコを飼ったんだろうな
…そういやそうだったわ
私なんかに飼われてかわいそうだけど、ネコは他の飼い主知らないから、その分たくさん好きだから、ネコ自身は幸せだと思ってて欲しい
いや、比較対象ないからネコとしてはこんなもんって感じか
やっぱりネコに幸せ感じてもらうのは難しいけど、私がネコの事大好きって思ってるのだけは伝わってるといいなと願う
そう考えると比較対象できる人間は根っから残念だな
今日も頭痛が治まらなかった
なんにも楽しくない
生理はほぼ終わった
鬱のまま
泣けないし怒れないし笑えない
本宅に帰って仕事でもしたらマシな人生になれるかな
元々私がマシじゃないから何してもマシな人生は送れないか
もうどうでもいいや
ストレスには中毒性があるbyケイナー
絶不調
常に眠いし怠いし鬱抜けない
いつもピンピンしてる旦那もなんか疲れてるようなイライラしやすいような感じだしみんな辛いのかもしれない
それにしたって面倒くさいバトル勃発したもんだよ
算数ではマイナスとマイナスがかけ合わさるとプラスだけど現実ではマイナスの大爆発だよ
私も悪いけど旦那も悪い
どっちもすごく悪い
悪くないのはネコぐらい
でも良く考えたらネコだってさっさと自分の秘密基地に帰って知らんぷりしてたからネコも悪いかもしれない
ネコも怠くて面倒事に巻き込まれたくないのはわかるけど無視は良くない
たまに外からタバコの臭いが換気扇通して入ってきて憂鬱
ただでさえ湿度高くてゴミとか水場が臭い出しやすいのに…
人のタバコの臭いは餃子腹一杯食べた後しかいい匂いとは思わなくなった
でも餃子好きじゃない
あれ食べるならもっと美味しいもの他にたくさんあるのに私の美味しいものは他人にわかってもらいにくいから多勢に無勢で餃子食べる事になる人生
でもそうしないと私1人じゃろくに栄養摂れないからまあ仕方ない人生
食べるのって面倒くさい
正確に言うと、食べるもの作るものを考えて咀嚼して消化して排泄するのが面倒くさい
調理したり飲み込んだりするのは平気
食べるべきものを考えるのと咀嚼消化が本当にかったるい
エアコンの調整がうまくいかないしずっと頭痛が残ってるし心が暗いままだしお盆って本当に苦手だ
悪夢の話は過去の自分の話
一日中眠くて怠くて昼ご飯食べて昼寝してたらものすごい悪夢見た
生理中だから悪夢は見るのわかるけど久しぶりにキツかった
ギリギリ起こり得る範囲の内容ででも登場人物は私の人生には関わらない配役
悪夢中は夢だって気付けないし内容は現実が最低になればあり得る事だしで本当に辛かったしうなされて起きてしばらくしても落ち込んだままだった
起きて考えれば登場人物で夢だって完全にわかるのに内容に抉られてて辛いままとかウケる
あの悪夢に近い人生過ごしてた、私
ただ単に今それより幸せで忘れてるだけ
忘れるっていうのは脳の大切な機能
人間がそれでも生きていくための手段
それなのに脳がまた誤作動して夢に出すなんてどういう事だってばよ…
或いは無意識下の不安とか恐怖を夢で表現してるだけか
なんにせよ現実で今何も起こってないのにこんなに落ち込んだままになるのは勘弁して欲しい
Amazonプライムでひきこもり映画
ゲームもしたくない
読みたい本が本宅にあって手元にない
なんか体調悪いし憂鬱
でも出かけるのもいや
…という残念なわがままグータラ状態なのでまたアマプラで映画観た
今日観たのは
★チャーリーズエンジェル
★チャーリーズエンジェルフルスロットル
良かった、すべて良かった
全部何度も観たことあるんだけど少し忘れた頃にまた何度も観たくなる
ローマの休日で今まで気付かなかったシーンに気付けて良かった
気分が滅入る体調不良の時は、頭カラッポで観れる映画いいよな…
こういう時に鬱状態悪化するやつ観ると本当に死にたくなるから映画選びは大切
そうするとやっぱり観たことあるやつか絶対にこれバカ映画！ってわかるやつしか観れない
前に同じような気分のとき、蛇にピアスと菅野美穂の大奥観てすんごい自暴自棄になってヤバかった
映画としては面白かったからもう2度と観れないのは残念だけど、あの観た後の絶望感が忘れられないから観ない
でも暗くなると評判のブルー・ジャスミンは全然平気だったから破滅話がダメという訳でもない
その線引きがいまいちまだ自分でもわからないけど、映画のシナリオ演出なんて観る前には全部わかる訳ないんだからまぁ仕方ないか
次は何観よう
