バロメーター
ハッキリ言ってやりたかったよ
あんたたち家族に会いたくないんだって
でもそれ言ったら色々とマズイし現実を告げるのはただの私の残酷な自己満に過ぎないから言わないだけで事実としてはそこにある
弟家族はそれなりの事やらかしてるから母親から遠ざけられるんだよ
なんで自分たちでわからないのかな
っていうかなんで弟はそれがわからないのかな
あんなに順風満帆な人生に見えるのに
人として欠落し過ぎてる
だれからも愛されてない現状
それが弟の身の丈なんだろう
そしてその事実に気付かないし受け入れない
自分は何も悪くないと思ってるしそう信じ込んでる
悪いのは全部周りだって
公務員じゃなきゃ結婚してなかったって言われてそのまま夫婦演じてる人生って私には理解できない
価値が公務員ってとこにしかない弟
哀れだと思ってしまうけど弟本人はそんなことすら思わないんだからうまくできてるよ
そういや父親に似てるかもしれない
やっぱりダメな親の元で育つとその子供が強く自覚していかないと自分もダメな親になっていくんだろうな
父親も本当にダメな男だった
いやまだ生きてるけど
もう私は大人で離れられるから過去形になるだけで今でもしっかりダメな男だ
ジャンルは少し違うけど妻からも子供からも愛されない人間に着実になっていく男
自分に落ち度があるとは認めず気付かず
弟の妻は初対面の時から違和感を覚えてたんだけどそういう相手って何かしらあるんだよな
自分でも一体何が見えてるのかわからないんだけど間違いなく違和感が当たるんだよ
あれってなんなんだろう
本能的な何かだな
誰かに言うのも馬鹿馬鹿しいし信用されないしなんなら私がウザがられるから現実では言わないけどみんな気付かないのかな
それがわからないんだよな
みんなわかってて偽善者して言わないだけなんじゃないのかなそれともわからないのがデフォルトなのかな
なんにせよ他人の不幸を願う人間は結局自分も幸せにはならないんだなーってことだ
それに気付くにせよ気付かないにせよ
まぁ気付かないままなら本人は幸せのつもりだからいいのか
幸せのバロメーターなんて人それぞれだし
あと何日続くの
人として…というかまあ人として最低だ
やつあたりしたりイライラしたり訳分からなく憤ったり本当に最低だ
でも自分からは折れる事もできないし相手から来られても困る
対応できない
本当にこの時期は特に生きてる意味も理由も価値もない
生きてる理由はネコが好きだからだけど
それしかないんだけど
それすらもギリギリの状態
ネコ居なくなったらどうなるんだろう
今よりもっと人としてゴミクズ以下の存在になるんだろうな
自分で死ぬ努力もしないでのうのうと生きて本当にクズ
なんでこんなにダメなんだろう
栄養は摂ってたはずなのに
でも体調はマシで食欲が続くだけだからやっぱり栄養は良かったのか
一気に精神面が崩れた
やつあたりじゃなくて本音
生理来なくてろくでもない感情しか浮かばない
副鼻腔炎は改善しないしイライラする
医者なんて大嫌い
どこ行ったって変わらない
金払ってんだからそれなりの対応しろよ
無料でお願いしてるボランティアじゃねーんだよ
一般常識並みに仕事をやる気ないなら処方箋自販機でも置いとけ
その方がよっぽど役に立つ
カエルの子はオタマジャクシ
母親にたいして残酷な気持ちしか湧いてこない
いちいち矛盾しているというか理解できないというか
私とは本当に似てない人間なんだとつくづく思う
あるいは同族嫌悪の成れの果て？
どっちでもいいんだけどとにかく残酷な感情しかわかない
うちの両親は子供を持ったらダメな夫婦の結末って感じ
環境が悪かったのはわかるけど自業自得だとも思う
どっちも相まって相乗効果って状態なんじゃないのかな
本当に迷惑
自己満で作って産んで勝手に不幸になってて本当に大嫌い
私がいなければ良かったんでしょ知ってるよ
散々子供の頃に聞かされたよ
ダメだ本当に残酷な事しか思い浮かばない
屑の子は屑だ
食事ってプレッシャー
結局夕飯食べれず早朝覚醒
でも気持ち悪くならないから全然いい
胃痛吐き気さえなければ大丈夫
痩せすぎると面倒だからカロリーと栄養はとれるようにしてるけどタンパク質がなー
もう豆腐と卵の組み合わせ飽きた
それだって大した量食べられないし味付けも薄いしつまらない
だったら食べないでいいと思うけどそうすると痩せるばかりになるから食べない訳にもいかないし
鉄分もビタミンもミネラルもドリンクかゼリーで楽に美味しいのになぜタンパク質はそういかないんだ
食事なんかどうでもいい
正直プレッシャーにすらなってる
小腹が空いた時に軽く栄養素をとれればそれでいいじゃないか
