林とテック
何が直接的な原因かわからないけど相変わらず頭痛が消えない
頭痛薬も相変わらずない
気圧変動でパンパンになってるのはわかるし生理前で眼精疲労からの頭痛になってるのもわかるし結局は複合的要因
頭痛薬があればいいだけなのに
それも薬物乱用頭痛でどうなのって話だけど
頭痛を感じて頭痛の事考えて生きてるくらいなら頭痛薬飲み続ける方ががよっぽどいい
それにしても頭痛い
久しぶりに外食したい気分
何が食べたい訳じゃないけど食に金使いたい
今日は旦那も帰りが遅いし残ってる材料でハヤシライスとキャベツサラダ作ったけど、外食したい気分
でも何を食べたいのかわからないからダメだ
昔はひとりでサクサクと外食してたけどそれってやっぱりタバコ吸う理由があったからだな
プルームテックに変えてからは喫煙所に行く必要もなくなってタバコ吸うために飲食店に入る必要もなくなってなんていうか強がる行動をしなくなった
私の喫煙してた15年間ってなんだったんだろう
いや、今も喫煙自体はしてるけど、喫煙所に行ったり喫茶店に行ったりっていう手間がなんか不思議
なかなか無理してた部分もあったかもしれない
もちろん安らぐ時もあったけど同席してる人種や喫煙所の環境なんかで変動著しいもんだし
まぁタバコ吸ってないと出会えなかった人たちに出会えた機会でもあったから喫煙人生に後悔はしてないからいいか
それにしても生理前はタバコ吸いたい
プルームテックだけど
これはずっと変わらんね
プルームテックは臭くならないからいい
健康の事なんてどうでもいい
臭いのだけはもうイヤだ
喫煙した事ない人間の旦那と結婚しなかったらタバコが臭いって気付かなかっただろうなー
職場も比較的喫煙してる人多い職種ばっかりだったし、喫煙者がどんだけタバコ臭いかなんて気にしなかったなー情けなし
なのに旦那は何も文句言わずにいてくれてすごい人間だ
雑な人間ともいうけど
私みたいな実力が伴わない脳内理想ばかり組み上げて自分の意思はない中途半端に几帳面なダメ人間には旦那みたいに雑で無関心な人間はカルチャーショックであり救いである事実
頭痛薬とバランス
ずっと頭痛が消えない
というか手持ちの頭痛薬が切れた
だから頭痛のまんま
買い物行きたくないけど宅配便も受け取りたくない
いつもならこんな時は旦那にひとっ走り行ってもらうけど今は頼むのは悔しい
日常生活送ってなければ頭痛でも寝てるだけだしまぁいいけど
でも食事すると頭がガンガンしてくるからやっぱり不便
で、ずっと頭痛我慢して食事しないでいたけどさすがに腹減ってリビング行ったら炒飯作ってくれてたから食べた
炒飯は私の好きな食べ物のひとつ
食に興味薄いから好きな料理ってほとんどないんだけど、炒飯は好き
不仲な時期に私がほとんど食事しなくて飢え死にを心配した旦那が作って置いておいてくれるとなんとなくその内和解できる炒飯
今日何も食べてなかったから炒飯完食したらやっぱり頭痛が酷くなって、ついでに旦那の部屋に頭痛薬のキープがないか探りに行ったらラスト1個がお出掛けカバンから出てきた
もう我が家での本当に最後の1個の頭痛薬
そっこー飲んだけどお腹いっぱい食べた後だからなかなか効きが悪い
もう我が家には食材もないし明日からの食事どうしよう
こんな土地でひとりで買い物なんて行きたくないし行ける気がしないし
ネットスーパー使えるほどには頭働いてない感じだし困ったな
炒飯のお礼はしたいけど食事なんて心からどうでもいいと思ってしまう
でも私ひとりで生きてたらそのまま栄養不足で体調不良起こすからよく食う旦那がいるとまぁ世の中ってうまく出来てるなとも思う
たられば案件
ネコって何を考えて生きてるんだろう
ウサギに関しては草食動物だから、常に何かを食べて消化し続けて合間に寝て…っていう生活で生きる為というか牧草食べなきゃ！っていう使命感の下に生きてる感じで受け取ってた
でもネコって良くボーッとどこか見てたりするし寝てる体勢でも案外起きてたりするし構われたい瞬間以外はほっとけって指示するし…
なんか生命維持以外の事を考えてんだろうなって思わせる何かがある
それなら人間みたいに生きてる意味とか考えたりするのかな
でも自殺したりしないから、悲観的になったり絶望したりはしないのかな
あー食事を与えられても食べないっていう緩やかな自殺なら試みる動物もいるか…
っていう事はそういう時の子は絶望してるよねきっと
ただ絶対数が少ない
それと人間は世間の目があってプライドが高くて常に正体不明の義務感に追われてる
多分ネコは、〜しなきゃいけないって思わないんじゃないのかな
私がいつも思って、自分で自分を潰してる言葉
私のネコはwant ばかりでたまにwould like を出してくる
どっちもたいして変わらないけどネコなりの譲歩
私がピンチの時には側に来てくっついててくれるけど、気まぐれですぐいなくなったりもするからhave to じゃない感じで助かる
私はhave to ばかりで自分の気持ちも良くわからない現状だしやらなきゃいけないって思う事も何もやらないしなんかもうセルフ潰しでそろそろいっぱいいっぱい
とにかく帰りたい
もう2度と迷わない
帰らせて欲しい
濡れ手に泡銭
ひょんな事から、大金が手に入ったら一緒に豪遊したいねって知り合いに言われた
全然嬉しくなかった
私の分もあげるから勝手に豪遊してくれって瞬時に思った
でも強いて大金の使い方を考えるなら、一人きりになって死ぬまで引きこもって暮らしたいって思った
最期に病気になっても個室に入院して末期にはホスピスに入って死んだ後に残ったお金は寄付するって遺言のこして…
大金があれば堂々と引きこもって堂々と死ねるなーって
そういう使い道が私の考えた末の願いだった
それが幸せかどうかはわからないしそれを決めるのは私だけど
とりあえず私の願いは誰にも深く関わらないで当たり障りなく死んでいきたい
元々お金に執着しなくてギリギリあれば生きてこれたし今でもその考えは変わらない
だから大金があったら…なんて考えたのはじめてで、自分の願いにドン引き
本当にくだらない人間だしくだらない人生だ
チョコとキャンディ
指輪の形で宝石部分が飴になってる駄菓子がすごく好きだった
特に思い出もないのにたまに思い出すのはなんでだろう
子供の頃は駄菓子なに食べたかなーって思い出そうとすると色々な種類の駄菓子が出てくるんだけど、この指輪型キャンディだけはふとした拍子に脳に浮かんでくる
ネコはこの暑いのにピッタリくっついてきて撫でろって言うし
今エアコン使えないのに窓の外にヤモリがいて網戸にするのも憚られるし
残暑キツイのにもうアレルギー性鼻炎始まってて鼻と喉が痛すぎるし
各種ナッツ入りのチョコレートが暑さで溶けててとても食べられる状態ではないし
仕事したくない
遊びたくもない
ただただ寝ていたい
暑くてそれも上手くいかない
本当に帰りたい
新月のボイドタイム
新月になったあと願い事すると叶うっていうからせっかく起きてたしなんか願おうと思って考えてたんだけど何も思い浮かばない
こんなに不平不満たらたらで存在意義なくて自尊心のカケラもないのに
へんなの
欲にまみれててもいいはずなのに
願い事いくらでも出てきておかしくないはずなのに
何も出てこない
もし願い事が叶ってしまったら人生思い通りにしてるってことにならない？
例え願い事ひとつだけだとしても自分の都合いいように進める権利なんてなくない？
運命がはじめから決まってるとも思ってない
運命は自分が動いた必然で決まっていくだろうから今の時点で決まりきった未来なんてないと思う
そのままで進んでいくしかないんだと思う
もちろん願ったり叶ったりはその人それぞれの自由だから有りなんだけど
私は何かを願ったり出来ないのかもしれない
なんか側から聞いてる響きは悲しいけど私はそれでいい
それがいい
