こんなもの
あんなに待ち望んでた、この土地からの脱出をする機会があっという間にやってきた
人生なんてこんなもの
でも本宅に帰れる訳ではなかった、まだ内示だけど新たな別の土地に異動だった
やっぱり人生なんてこんなもの
それでもこの停滞してる空気とリビングの閉塞感から解放されるのは嬉しい
なんでリビングがあんなに閉塞感漂ってしまったんだろう
今回の反省を活かさないと生きてる意味ない
引っ越しできるから前向きに考えてみると、本宅ではリビングのカーテンってあまり閉めてなくて空がパーッと広がってて明るいんだけどここの家はリビングが一階だったからそんなの出来なかったのがもしかしたら原因のひとつだったのかもと今になって思う
あっという間に引っ越しになるしライブのチケットとってあるしなんかまた忙しく引っ越しする事になりそう
前回の引っ越しは本当に悲惨だったからな…
旦那出張でいないし遠方で不幸起きて泊まり参列したし引っ越しまで1週間しかないのに私も毎日仕事してるしでもうひどかった
良くあれを乗り切ったよ
そう考えるとこっから先どんな引っ越しパターンでも乗り越えられそうな気がする
まぁ元々私は引っ越しの時と冠婚葬祭の時にしか役に立たない人間だから仕方ない
まずはアパート探し
住むところ決まらないと何にも進まないから今はゆっくりするしかない
無職なんだからせめて掃除でもしておけって感じだけど掃除好きじゃないから旦那に任せたい
嵐を知ったのはニノのおかげでファンクラブに入ったのは相葉さんキッカケでそこからずっと相葉さんファンだったのに最近急にリーダーが気になって仕方ないのはなんで
やっぱり相葉さん格好良いしニノ素晴らしいのは変わらないけどそこにリーダーの愛おしさが加わってきてなんか節操ない
…みたいな事を旦那に相談したら、良かったね、と言われたので良いことなんだろう
嵐は5人で嵐だからいいのであって、嵐ありきのニノ相葉さんファンでそこにリーダーが加わってるだけだからやっぱり嵐は5人で嵐って事だ
タイトル
生理痛はなくなったけど頭痛は消えない
子宮と視神経が関係してるって本当かな
すごく目を酷使してて寝起きに目が乾いて頭痛がする
スマホ病ってやつ
スマホっていうかiPhoneだけど別に触らなくても過ごせるからスマホ依存ではないだろうけどスマホいじってないとゲームしたりDVD観たり読書したりするから結局目を酷使するっていう
インドア系多趣味ってこれが厄介
外の世界は吸収する情報が多すぎて脳が疲れるから眼精疲労頭痛の方がまだマシなのは事実だけど
他人の悲喜こもごもが交差して混じり合ってるのを次々に感じとって知らないうちに振り回されて疲弊する
感情を認識する部分をシャットダウンしてればいいけどそうすると自分の感情もわからなくなって楽しくない
ひとり都会で通勤通学したり買い物したりする時はシャットダウンしてれば周囲の感情の波に巻き込まれなくないようにするけどそれはただの生きる術だし…
そうしないと私は生き物がたくさん蠢く場所にいられないからそうしてるだけで本当は感じるままに心を揺らしてるのが楽しいんだけど、それやっちゃうと自分が保たなくなるっていう
事実は小説より奇なりっていうのは小説では遠い第三者をわざわざ描かないからシンプルなだけであって、一見無関係と思われる人間関係まで想像しながら読んでると小説だって奇、だよ
小説はファンタジーでフィクションだけど現実だって当事者にとっては事実なだけで他の誰かにとってはどうでもいい寓話
みんなみんな何かしらの登場人物
痛覚と逃げ道
久しぶりに張り切って夕飯作って張り切って食べたら張り切ってお腹壊した
壊したっていうか胃腸が動き過ぎた
なんで生理痛と下痢は連動してるんだろう…
いや、理屈というか生体の仕組みとしては理解してるんだけど、それでもなんでこんな傷口に塩を塗るような泣きっ面にハチ刺すよう事をしてくるのかね己の身体は
ただ生きてるだけで色んな身体の部位が色んな事をしてくれて成り立ってるけど複雑になりすぎてんよ
私は働きバチの仕組みで十分なんだけどな
鮭とかは川上りするのは苦しいと思ってやってるのか本能のままでやるしかないのかどうなんだろう
魚には痛覚がないらしいから苦しくはないのかな
あーぁ何でこんな事やってんだろさっきまでいた所にいれば良くね？…とかは考えないのかな
でも種を存続できるやつが時間をかけて繁栄してきてるからそんなヤル気のない私みたいな脳回路の魚はとっくに絶滅してるのか
痛覚ないって自分の身体のピンチに気が付かないってことでもあるからそこが進化しなかったのは失敗だとも思うけど、もし痛覚あったら鮭は川上らなくなるかもしれないからやっぱり絶滅してる可能性もある
あーでもミツバチだと女王は卵産みっぱなしだし働きバチは階級制度だしそれについてニホンミツバチはどう思うんだろう
オレもはやく巣を探索する係までのぼりつめてーとかマジ女王バチうざい私の方がもっといい卵産めるし！とかそんな事は考えないかもしれない
考えてたら何にも出来なくなる
だからやっぱり本能に刷り込まれてるっていうフレーズは便利なんだろうな
なんでもそう言っときゃそれ以上追求されにくくなるでしょ
だからこそ人間には本能という言い訳は多用できないと思う
脊髄反射するものは間違いなく本能だけど脳回路を通過して起こす行動までも人間の本能なんだよーという言い訳してるやつはバカだな
でもそういう人間のズルくて便利な言い訳がないと人間なんてやってられないんだろうから何事にも逃げ道は必要だなとつくづく思う
はじるそんざい
肩と背中が痛いし生理始まってんだかなんだかわからん状態で腹すごく痛いし頭重くてボーッとするし本当にクズ
抑うつ状態が強くて冗談も通じないし少しの事でバカみたいに傷付いてまた信用できなくなって最近の私本当にクズ
いつでもクズだけど輪をかけてゴミクズ
普通の生活する事ができないししたいとも思わない
ただただ早くここから逃げ出したい
それしか考えられない
でもそれは私の努力でどうにかできる事ではないから無駄な時間過ごしてるだけ
普通の生活したくないから余計に罪悪感ばっかり募ってますますクズ
本当に死ねばいいのに
こんなになる前に知り合いから連絡きて半ば無理やり会う約束してたり家に押しかけられたりして今まで生きてこれたけどこの土地ではそれもあり得ない
ちゃんと生活しなきゃって思う自分もいるのにそのちゃんとが今わからない
すごく惨めな気分なのはわかる
なんで惨めな気分なのかはわからない
多分ちゃんと生きてるって自負がないから？
元々ちゃんと生きてない人間だけどそれなりにやる事やったりやらなかったりして自分を恥じてはいなかった
でもここでの私は自分の存在を恥じてるんだと思う
恥じてるくせに何をしたらいいかわからないし何もしたいと思えない
自分の地位向上のために考える事すらしてない
何もかもから逃げてるし何にも逃げきれてない
野獣後のヒメ
食欲がゲキ落ちくん
夜中までのあの飢えて飢えて仕方ない衝動はどこへ行った
もう間も無く生理ですねぇ
無性に片付けもしたくて洋服少し捨てたし間違いない
鼻炎がじわじわ酷くなってきて憂鬱
この地域花粉アレルギー出過ぎ
昨日の飢えた野獣な時にマックのポテト食べたいって呟いてたら今日買ってきてくれた
嬉しいけどもうそんなに食べたくないんすよ
これはワザととかでなくてどうしようもないんすよ
まぁ一応食べたけどポテトだけ
ハンバーガーの方はまた夜中に食べる
ずっとまともに食事してなかったから一回で食べれる量が減った
でもその分食事の回数増やすから身体が楽でいい
腹いっぱい食べるのって合わないのについがっついてしまう情けない意志の弱い自分
ついでにスプラトゥーンでフェス予告もマックだったから結果オーライ
ポテトはヒメ
どっちも可愛いけどどちらかというとヒメ推し
まぁシオカラーズには負けるけど
最近生きてなくてswitchもやってなかったから、っていうかゲーム自体全然やってなかったからやっとゲーム再開できる状況になってきて良かった
とりあえずバイトあるか確認して鮭シバく
人といる意味
Amazonprimeで観た映画
硫黄島からの手紙は何回も観てる
何回も観てその度にもう観ないって思うんだよなー
で、また時間たつと観てるっていう
それにしても無言で嫌味の応酬と意地の張り合いだったのに途端に自分はそんなつもりありませんよーって善人面する旦那腹立つ
なんかもう仲直りしたいのかもわからない
私は謝りたくない
お互い様とかどうでもいい
とにかく納得いかない
なぁなぁにする所が大嫌い
離婚ってどういう順番でするの？
新しい住処決めてからじゃないとホームレスになるけど
もう何もかもが面倒くせ
生きてるって下らない事ばかり
面倒くさい事ばかり
そのぶん幸せ感じれるとか心からどうでもいい
落差で喜ぶ人生とかバカバカしい
生きてる理由なんて生まれちゃったから、それだけ
大人になったらあとはひとりで生きていけなんて人間にとっては本当に勝手な仕組み
動物だって大変だと思うけど人間は面倒くさい
決まりきったレールで何も考えずに決まってる人生を送らされてる方が私にはお似合い
林とテック
何が直接的な原因かわからないけど相変わらず頭痛が消えない
頭痛薬も相変わらずない
気圧変動でパンパンになってるのはわかるし生理前で眼精疲労からの頭痛になってるのもわかるし結局は複合的要因
頭痛薬があればいいだけなのに
それも薬物乱用頭痛でどうなのって話だけど
頭痛を感じて頭痛の事考えて生きてるくらいなら頭痛薬飲み続ける方ががよっぽどいい
それにしても頭痛い
久しぶりに外食したい気分
何が食べたい訳じゃないけど食に金使いたい
今日は旦那も帰りが遅いし残ってる材料でハヤシライスとキャベツサラダ作ったけど、外食したい気分
でも何を食べたいのかわからないからダメだ
昔はひとりでサクサクと外食してたけどそれってやっぱりタバコ吸う理由があったからだな
プルームテックに変えてからは喫煙所に行く必要もなくなってタバコ吸うために飲食店に入る必要もなくなってなんていうか強がる行動をしなくなった
私の喫煙してた15年間ってなんだったんだろう
いや、今も喫煙自体はしてるけど、喫煙所に行ったり喫茶店に行ったりっていう手間がなんか不思議
なかなか無理してた部分もあったかもしれない
もちろん安らぐ時もあったけど同席してる人種や喫煙所の環境なんかで変動著しいもんだし
まぁタバコ吸ってないと出会えなかった人たちに出会えた機会でもあったから喫煙人生に後悔はしてないからいいか
それにしても生理前はタバコ吸いたい
プルームテックだけど
これはずっと変わらんね
プルームテックは臭くならないからいい
健康の事なんてどうでもいい
臭いのだけはもうイヤだ
喫煙した事ない人間の旦那と結婚しなかったらタバコが臭いって気付かなかっただろうなー
職場も比較的喫煙してる人多い職種ばっかりだったし、喫煙者がどんだけタバコ臭いかなんて気にしなかったなー情けなし
なのに旦那は何も文句言わずにいてくれてすごい人間だ
雑な人間ともいうけど
私みたいな実力が伴わない脳内理想ばかり組み上げて自分の意思はない中途半端に几帳面なダメ人間には旦那みたいに雑で無関心な人間はカルチャーショックであり救いである事実
